De acuerdo, estáis perdiendo dinero por culpa del P2P y los innumerables piratillas que nos dedicamos a bajar música sin ton ni son.

Pero tiene cojones que para una vez (ehem) que quiero un disco de verdad, no tenga huevos de encontrarlo ni pagando.

Quiero The mob rules de Black Sabbath. Y Heaven and hell también.

Coño ya.

Acabo de terminarme el quinto tomo de la saga Dresden Files, de Jim Butcher.

Seguramente os suene de una serie de televisión basada en dichos libros, llamada Dresden en España, producida por el amigo Nicolas Cage.

El caso es que me metí en Wikipedia para averiguar el título del sexto libro. Y alguien muy gracioso, ha resumido en dos frases el argumento. Y lo que es peor, ha escrito algo del libro que podríamos decir que es el equivalente al “Yo soy tu padre” de Darth Vader en Star Wars. Tengo ganas de matar.

Odio Internet. Odio los spoilers. Odio mis ojos.

Banda sonora: Edguy - Out of control

Como os dije en anteriores post, estoy preparando un nuevo diseño para el blog. Sí, bueno, llevo algo de retraso. Últimamente ando demasiado vago.

El caso es que la semana pasada se me ocurrió apuntarme al programa Jóvenes en Red, y ya que Hostinet (la empresa con la que lo pidió mi chico), había terminado de ofrecer alojamiento y dominios, elegí Arsys.

De acuerdo, no ofrecían base de datos ni nada similar, pero sí prometían la posibilidad de crear un blog. Pensé que sería Wordpress o algo parecido, je. Aquello no es un blog, ni siquiera en la más amplia acepción de la palabra. Es un puto libro de visitas. Como lo oyes, un libro de visitas.

No puedo instalar Wordpress debido a la falta de una base de datos MySQL - para ello tendría que pagar 25 euros mensuales - no puedo hacer ni siquiera un blog en “buenas” condiciones pese a lo anunciado. Y lo que más me jode es que es gratuito. Sí, parece coña, pero fastidia: si fuera de pago, podría exigir la devolución del dinero, e irme a otra compañía; al ser gratis no puedo cancelar el dominio/hosting e irme con otra compañía, a no ser que ponga una pasta que actualmente no poseo. Y mi dominio está ahí, muriéndose de risa.

Publicidad engañosa, sí. Y lo que es peor, publicidad engañosa para un producto que irá a cargo de las arcas públicas.

Banda Sonora: Iron Maiden - No more lies.

A veces uno tiene que callarse. Por no joder más las cosas, por no arruinar el ambiente del grupo, por multitud de razones. Por lo tanto, como tampoco es bueno guardarse las cosas, aquí inicio una serie de posts inspirada en el blog de Thanent (más en concreto en su serie de posts ‘Le prendería fuego a’).

Aquí va mi primer disparo…

Esto va por tí. Sí, por tí, medicucho de tres al cuarto. Y sinceramente, dudo de que hayas sido en tu vida otra cosa que un puto viejo cascarrabias. No paras de echarte flores encima, de ponerte como medallas méritos que no son tuyos, como aquello de ‘mi hijo tiene un grammy’. ¿Crees que a mí me importa lo más mínimo, imbécil?

Te crees alguien, pero no eres nadie. Con tu actitud lo único que consigues no sólo es mi odio y mi desprecio, sino el odio y el desprecio de todos los que tienen que aguantarte todas las mañanas: los demás pacientes de rehabilitación, tus colegas de profesión y hasta los conductores de las ambulancias.

Siempre quieres ser el primero. Siempre te quejas de que tardas en volver, cuando no esperas más que los demás. Sé lo que dices de mí a mis espaldas, sí, no creas que no me he enterado. Sé lo que dices de los demás. Si tanto te jode esperar, no utilices un servicio público, ostias. ¿No eres médico? ¿No perteneces al Club Mercantil de Sevilla? Pues págate un puto servicio privado y deja de jodernos a los demás, que es lo único que consigues. Cada vez que hablas te tenemos más asco.

Y por no hablar de tus marujeos varios. Esa chica a la que criticas por ser una ’salida’, es mi amiga, y ni tú ni la puta maruja de tu mujer sabéis por lo que está pasando. Estoy harto de escucharte, y me gustaría taparte la puta boca, de no ser por que si lo hiciera seguramente pondrías una ‘queja formal’ como hiciste con ciertos compañeros de ambulancia.

Si tienes tanto dinero como dices, cómprate una vida y déjanos en paz.

Las personas ancianas tienen una cierta manía, y esa es quejarse de la juventud*. Una de las quejas más habituales, es acerca de la falta de educación de los jóvenes de hoy en día. Y entonces, uno se pregunta, ¿por qué?. Cuando son los pobres ancianitos los que, escudándose en su supuesta indefensión, se saltan las más mínimas normas de educación.

Esto viene a cuento de una experiencia que he tenido hoy. Mi cuñada vino al médico con mi sobrino, donde me encontró a mí. El niño, como es lógico teniendo tres años, se puso a corretear, y a jugar (no es un niño ruidoso, como otros). Y no pasaron ni cinco minutos cuando un viejo empezó a quejarse a gritos.

Comprendo que una persona pueda estar enferma y molestarle los juegos de un crío (aun así, lo dudo), pero ¿qué le costaba decir las cosas con un mínimo de educación? A fin de cuentas, el niño aún es eso, un niño, mientras que él ha tenido muchos años para aprender eso de la ‘urbanidad’, tan de boga en su juventud. Un ‘por favor’ nunca hace daño, ni al que lo dice ni al que lo escucha.

*Seamos sinceros, leyendo este post puedes darte cuenta de que los jóvenes (al menos yo), decimos lo mismo acerca de ellos. Es el eterno abismo generacional.

Los telediarios de antena 3, al igual que los telediarios del resto de las cadenas, son un poco basurillas. Amarillistas, sensacionalistas, partidistas… pero esto ya es la gota que colma el vaso.

Acabo de escuchar de labios de Matías Prats que ahora disfrutaremos de una nueva sección en el telediario: ‘Lo mejor de internet’. Es decir, vídeos de youTube a cascoporro.

Aparte de la inutilidad del tema, porque a ver qué criterios usan para elegir vídeos, ¿quién les da derecho para apropiarte de vídeos grabados por otras personas, con claro ánimo de lucro?

¿Qué tiene que decir la SGAE de esto?

Hoy ha ocurrido algo que no ocurría desde hace mucho tiempo. Un juez (el conocido juez del Olmo) ha ordenado la retirada de los ejemplares de El Jueves de todos los quioscos de esta España de pandereta, debido a una portada que constituiría ‘delitos de injuria contra la corona’.

Como comprador fiel de la revista, he visto a El Jueves ‘injuriar’ a cientos y miles de personajes de la vida pública y política (y luego nos quejamos de las caricaturas de Mahoma). La misma familia Real ha sido objeto y víctima de burlas y críticas de todo tipo, y nunca había pasado esto. Es más, cualquiera diría que ya que somos nosotros quien les pagamos y les mantenemos, que menos que podamos tener unas risas a su costa, ¿no?.

No entiendo que se pueda hacer esto contra la única revista realmente satírica que queda en el país, y no se haga nada contra, por poner un ejemplo, Jiménez Losantos y su crispación constante, contra todos los programas de telebasura que sólo se dedican al morbo por el morbo (sin siquiera una pizca de humor de verdad), y un largo etcétera.

No, este no es el camino. Y para los que lo duden, que sepáis que la semana que viene mi querida revista va a superar récord de ventas. Con tamaña publicidad, no me extrañaría en absoluto.

Actualización obligatoria:

La última de Mauro Entrialgo, brutal como siempre.

Una protesta, como seguramente sabréis, es una acción que se realiza para conseguir que alguien se dé por aludido, y deje de hacer otras acciones que a nosotros nos parecen ‘poco adecuadas’. Así se dan protestas contra guerras, contra el terrorismo, contra…

Es decir, una pérdida de tiempo, porque el que se debería dar por aludido no lo hace. Como aquella vez que Monteseirín, el alcalde de Sevilla, firmó unos papelotes en contra de la tala de árboles que, ojo, él mismo efectuó.

Para no ser derrotista, porque yo no lo soy, aclaro que algunas veces las protestas sirven, y de mucho. Como aquellas legendarias manifestaciones para que el Sevilla FC no bajara a segunda…

Si, vale, me olvidaba de los Hijos del Quijote y la próxima reforma de la ley francesa para facilitar el acceso a la vivienda.

Bueno, a lo que íbamos. Hoy se ha hecho la protesta más estúpida, más sinsentido y más absurda de toda la historia humana que tengo el (dudoso) privilegio de conocer:
una protesta multitudinaria en forma de apagón contra el cambio climático. Como si por apagar nuestros aparatos eléctricos durante cinco minutos, el Señor Cambio Climático fuera a cambiar de parecer.

Señores, que no somos críos. Que esta vez la culpa no es de nadie, sino nuestra. Que mucho protestar pero sois incapaces de dejar el coche en vuestra casa e ir al trabajo en autobús, o de apagar el ordenador en vez de dejarlo con el emule puesto (me cuento entre estos últimos). Que sí, que el gobierno puede hacer cosas por mejorar el asunto, no lo niego. Pero sin una educación y sin un trabajo de base, no vamos a conseguir una mierda. Si de verdad queremos evitar el cambio climático (si ello es posible a estas alturas) hay que cambiar completamente nuestra forma de vida.

No al derroche, no al consumismo desaforado, no a tanta supuesta comodidad. Si no, nos quedamos sin nada.

Y recordad que esto no lo hacemos por el planeta. Lo hacemos por nosotros, porque el planeta se recuperará. Ya lo ha hecho un par de veces (¿a alguien le suenan las glaciaciones?)

Acaba de salir en la TV el anuncio de una conocida empresa de retoque fotogr… digo, de cirugía estética. He escuchado más o menos atentamente el mensaje, y qué decir. Todavía estoy algo así como ojiplático. Sobre todo por una frase.

La belleza lo es todo.

Claro. Nos quejamos de anorexias, bulimias, burricies, fracasos escolares. Incluso nos quejamos de anuncios graciosos, sólo porque ridiculizan a algún colectivo, ya sean hombres, mujeres, boyscouts, o conejos antropófagos. Y viene un puto anuncio, nos dice que ‘la belleza lo es todo’, y nadie pone el grito en el cielo.

¿Cuándo os viene bien organizar la revolución, cagontó?

4000 euros por gay asesinado. La recompensa la ofrece un grupo extremista israelí ante la celebración de una gran marcha de gays y travestis. (…) ha hablado con ellos en un club, uno de los pocos lugares donde viven hermanados israelíes y palestinos.

¿Qué cojones es esto? ¿Estamos locos? ¿Estamos jodidamente locos? No lo entiendo. ¿Cómo coño puede un fanatismo religioso llegar a esos extremos? ¿Cómo puede ser, que para una vez que se pongan de acuerdo entre israelíes y palestinos sea para masacrar a israelíes y palestinos (su propio pueblo) por ser gays o lesbianas?

Estamos hablando de gente que pasa por controles policiales para poder llegar a un barrio donde alternar con gente de su misma sexualidad. Donde a los palestinos no les importa si eres israelí. Donde a los israelíes no les importa si eres palestino. Y ahora que hay una marcha, se cree que planean usar hasta cócteles molotov para su ‘cruzada’.

Esta noticia es triste. Muy triste. Y acojonante. Creí que la religión era peligrosa. Hoy me lo han confirmado.

fuente: El Mundo

Y entraron en la cueva, y el enano coñón dijo… ‘Bienvenidos al Reino de Ya.com… y pensar que lo llaman “mejora de servicios”, snif…’, a lo que respondió el futuro fiambre… ‘Eh… esto no es una “mejora de servicios”. ¡Esto es una puta jodienda!

Señores, espero volver pronto, que esto de tener que depender de una wi-fi ajena es un coñazo. Por cierto, preparo varios posts musicales y con sentimiento. Stay tuned

Hoy he vivido mi primer día de estrés en el curro. No eso que llamamos ‘estrés’, consistente en la premisa ‘Tengo que entregar esto mañana y todavía no lo he hecho’. No, eso no es más que un simple nerviosismo (cosa que además podría evitarse haciendo las cosas a tiempo, pero todos tenemos un gran vago en nuestro interior). Además, a mí me gusta trabajar bajo presión. Es la única forma que tengo de hacer las cosas bien.

El verdadero estrés viene fundamentado por causas externas, según descubrí hoy.

1. Una clienta esperando
2. Un ordenador exasperantemente lento
3. Una impresora a la cual no le da la gana reaccionar
4. Unas impresiones fallidas

Estás simplemente intentando imprimir algo, desde un mac ppc a 350mhz, un sa3, y aquello no rula. La clienta esperando, pasando de mirar el escaparate a hacer preguntas tontas sobre la tienda, para acabar fumándose un pitillo de puro aburrimiento. Tú, dando aspecto de ‘despreocupado’, porque no estás haciendo nada, ya que lo único que puedes hacer es esperar a que el ordenador reaccione. Sale una impresión, sale mal. La segunda también.

Al final tu jefa le pide el teléfono a la chica, esta se va con la promesa de una próxima llamada, y te alivias. Al rato sale la impresión en condiciones.

Maldita informática.

Nuestro amigo Benedicto ha sorprendido a propios y extraños con las siguientes palabras…

Muéstrame lo nuevo que ha traído Mahoma y ahí sólo encontrarás cosas malas e inhumanas como que ha ordenado difundir con la espada la fe que predica.

Estamos en una época tensa. Judíos y árabes se masacran por un trozo de tierra, el presidente de Irán tiene objetivos nucleares, Estados Unidos sigue ocupando Irak, y de repente, el líder de una secta mundial, suelta un comentario que a todas luces, es ofensivo.

¿Podría alguien explicarle a Nazinger el significado de la palabra diplomacia?

Que conste: No estoy de acuerdo con la religión musulmana. Todas las religiones organizadas me parecen la misma mierda.

PD: El papa también mencionó, hace poco, que el mundo occidental se había vuelto sordo a Dios. Ojalá el mundo árabe se vuelva también sordo hacia Alá. Se arreglarían muchas cosas.

Hoy he visto algo en la televisión que acaba de bajar en muchos enteros mi fe en la raza humana.

Ya os he mencionado mi aversión al mundo del toro. No entiendo como alguien puede pagar (incluso miles de euros, como esta semana pasada) por ver como matan a un pobre animal en directo.

No solo me parece una barbaridad, sino una hipocresía terrible; muchos hombres de los que llevan a los niños a ver corridas de toros se quejan luego de la violencia en los dibujos animados.

Hoy, han rizado el rizo.

Mencionaron un pueblo, no se cual, en donde se practica el siguiente juego. Un grupo de hombres se adentra en un lago, y montándose en una tirolina (creo que ese es su nombre), tienen que arrancarle la cabeza a un ganso vivo. Luego les dan puntuaciones relativas a la elegancia con la que han arrancado la cabeza del pobre animal, entre otras cosas.

¿Puedo preguntar dónde estamos? O más bien, ¿cuándo estamos? Creía que estábamos en el 2006 d.C.

Cuando todavía trabajaba en Dos Hermanas, compré un par de productos, aprovechándome del descuento de empleado: mi monitor de 19, mis altavoces Creative, el teclado inalámbrico… y cómo no, un ordenador a precio de coste para mi querido hermano.

Hace cosa de 3 meses el monitor del ordenador de mi hermano (un Videoseven de 17 pulgadas) comenzó a dar fallos. En lugar de la imagen que le correspondía, presentaba un bonito motivo de rayas verticales que recordaba a una carta de ajuste cualquiera.

El monitor, por supuesto, seguía en garantía, así que me dispuse a hacerla efectiva. Fui a otra de las sucursales de la tienda donde trabajé (justo en donde me hicieron las pruebas), y me dijeron que la garantía del monitor era tramitada directamente por el cliente.

Aquí empiezan los problemas. Sé que los chicos de PC Online no tienen la culpa, a fín de cuentas es una forma de hacer las cosas bastante extendida actualmente (aunque mi padre no la entienda y siga echando pestes acerca de esa forma de trabajo, ganándome con ello un par de sermones semanales).

El problema básico está en los teleoperadores del servicio técnico de Videoseven. O más bien con su ausencia. Puedes llamar a la hora que quieras, que siempre te encontrarás con el conocido mensaje: ‘Todos nuestros agentes están ocupados en estos momentos’.

Conseguí hacer efectiva la garantía, y luego de mandar un fax recogieron vía mensajería el monitor. Pasada un par de semanas llamé por teléfono, al ver que ni recibía el monitor, ni recibía noticias nuevas.

Luego de unas doscientas llamadas (a un 902), conseguí entrar en contacto. Me dijeron que el monitor ya había salido hacia aquí, que me llamarían en cuanto supieran algo. Un par de horas después recibí una llamada al móvil en la cual me confirmaron las sospechas: la compañía de transportes había sufrido un ligero accidente y el monitor había reventado.

Supuestamente me tienen que enviar uno nuevo, y me dijeron que tardaría un poco por la cosa de las vacaciones y todo eso… pero aún sigo esperando. Y eso fue ya hace dos semanas. Y sigo intentando contactar con ellos vía teléfono, y nada de nada.

País…