Los telediarios de antena 3, al igual que los telediarios del resto de las cadenas, son un poco basurillas. Amarillistas, sensacionalistas, partidistas… pero esto ya es la gota que colma el vaso.

Acabo de escuchar de labios de Matías Prats que ahora disfrutaremos de una nueva sección en el telediario: ‘Lo mejor de internet’. Es decir, vídeos de youTube a cascoporro.

Aparte de la inutilidad del tema, porque a ver qué criterios usan para elegir vídeos, ¿quién les da derecho para apropiarte de vídeos grabados por otras personas, con claro ánimo de lucro?

¿Qué tiene que decir la SGAE de esto?

Hoy ha ocurrido algo que no ocurría desde hace mucho tiempo. Un juez (el conocido juez del Olmo) ha ordenado la retirada de los ejemplares de El Jueves de todos los quioscos de esta España de pandereta, debido a una portada que constituiría ‘delitos de injuria contra la corona’.

Como comprador fiel de la revista, he visto a El Jueves ‘injuriar’ a cientos y miles de personajes de la vida pública y política (y luego nos quejamos de las caricaturas de Mahoma). La misma familia Real ha sido objeto y víctima de burlas y críticas de todo tipo, y nunca había pasado esto. Es más, cualquiera diría que ya que somos nosotros quien les pagamos y les mantenemos, que menos que podamos tener unas risas a su costa, ¿no?.

No entiendo que se pueda hacer esto contra la única revista realmente satírica que queda en el país, y no se haga nada contra, por poner un ejemplo, Jiménez Losantos y su crispación constante, contra todos los programas de telebasura que sólo se dedican al morbo por el morbo (sin siquiera una pizca de humor de verdad), y un largo etcétera.

No, este no es el camino. Y para los que lo duden, que sepáis que la semana que viene mi querida revista va a superar récord de ventas. Con tamaña publicidad, no me extrañaría en absoluto.

Actualización obligatoria:

La última de Mauro Entrialgo, brutal como siempre.

Uno pensaba que el heroísmo había dejado de estar de moda. Que ya no existía ese tipo de gente que día a día lucha por conseguir un mundo mejor, contra viento y marea. Que en su empeño por aliviar el sufrimiento de sus semejantes, deja un rastro de sangre, sudor y lágrimas allá por donde quiera que va. Ese tipo de gente al cual las injusticias le resultan tan asqueantes como una foto de Goatse o de Tubgirl.

Pues me equivocaba. Todavía los hay. Y si no, lean esto.

‘El Príncipe Felipe no se tomará los 15 días de descanso por paternidad’.

Ole tus cojones, Felipe. Los tienes como pelotas de básket.

No suelo hablar de fallecimientos en este blog, porque por suerte, no tengo fallecimientos de los que hablar. Pero hoy sí.

No le conocía, debo decirlo. Tenía ganas de conocerle, también. Era sevillano, de mi misma ciudad. Un escritor con pinta de filósofo griego, y que en cierto modo me recordaba a un filósofo de Efebia, aquel que decía ‘No se puede confiar en ningún mamón más allá de lo que se le puede lanzar, y no hay nada que podamos hacer al respecto, así que vamos a tomar una copa’.

Le conocí, metafóricamente, allá por el 2001, si no recuerdo mal. Yo estaba de rollo con una chica catalana (muchos besitos para tí si me lees, Cris, y si no también), y un día, por dar un paseo, fuimos a la feria del libro. Allí ví uno llamado ‘Florilegio de chorradas’, de un tal José Antonio Garmendia, y lo compré. No sé por qué, pero lo compré.

Me lo leí esa misma tarde mientras Cris se duchaba, y no paré de reírme. En ese libro había frases geniales, absolutamente geniales, y como muestra, un botón.

‘Hay dos clases de personas, las honradas y los otros cuatro mil quinientos millones’

‘En las películas de buenas y malos, siempre ganan los imbéciles’.

Luego estuve un tiempo sin saber de él, aunque esporádicamente lo vi en algún periódico de barrio que otro. Y me enteré de que había publicado mucho y en muchos sitios.

Y encontré más cosas. Un ‘Gastromerón andaluz’, con anécdotas varias de comida, bebida y similares, casi en su totalidad ambientadas en Andalucía.

Y un gran libro: ‘El diccionario de Cipriano Telera’, en donde a través de un inteligentísimo pueblerino desguaza palabras, dándoles nuevos significados (por cierto, de este tipo de diccionarios hay muchísimos: ‘El Eroticoll’, de José Luis Coll sin ir más lejos).

Muestra lexicográfica:

Guerra: Bronca sin importansia que se acabaría enseguía si no vinieran a separarte los americano.

Gafe: Señó que en una avería eléctrica va a encendé una vela y le da calambre.

Pues lo dicho. José Antonio Garmendia nos ha dejado, con 75 taquetes (y pensar que mi padre tiene casi 5 más…)

Descanse en paz, ¿no?

Es un comienzo. La ciudad que me cansaba, está empezando a cambiar, y para mejor.

Exposiciones, genial la de la Utopía Cinética en Caja San Fernando. Dividida entre las dos salas de la Caja, es básicamente una retrospectiva sobre el arte cinético de los 50 y 60, con autores como Marcel Duchamp o Jesús Soto. Luces, motores o simples ilusiones ópticas; todo vale.

Ayer, la inauguración del Zemos98 de este año, con un concierto de la Modified Toy Orchestra. Una nueva forma de hacer arte, básicamente consistente en ignorar a los que te dicen crío por jugar. Muñecos y juguetes musicales modificados para hacer música electrónica, con proyecciones de videoclips de fondo. Videoclips muy rallantes, pero que molaban. La mejor canción ‘Black Star’. Por cierto, he encontrado este vídeo en YT: Modified Toy Orchestra

Y por no hablar de los nuevos paisajes urbanos. No sé a qué leches venían tantas quejas de tiendas y comercios, si precisamente es ahora cuando el centro está bullendo de vida. Nunca había visto tanta gente entre semana paseando por el centro, y todo gracias a la peatonalización de algunas calles.

Y música en las calles, mucha música, tanta que el otro día incluso vimos a un terceto de muchachos hasta con su batería y sus guitarras. No echo de menos a los gitanicos de la cabra, no.

Por cierto, ¿alguien sabe cuándo se llevan a las estatuas de plaza nueva?

Una protesta, como seguramente sabréis, es una acción que se realiza para conseguir que alguien se dé por aludido, y deje de hacer otras acciones que a nosotros nos parecen ‘poco adecuadas’. Así se dan protestas contra guerras, contra el terrorismo, contra…

Es decir, una pérdida de tiempo, porque el que se debería dar por aludido no lo hace. Como aquella vez que Monteseirín, el alcalde de Sevilla, firmó unos papelotes en contra de la tala de árboles que, ojo, él mismo efectuó.

Para no ser derrotista, porque yo no lo soy, aclaro que algunas veces las protestas sirven, y de mucho. Como aquellas legendarias manifestaciones para que el Sevilla FC no bajara a segunda…

Si, vale, me olvidaba de los Hijos del Quijote y la próxima reforma de la ley francesa para facilitar el acceso a la vivienda.

Bueno, a lo que íbamos. Hoy se ha hecho la protesta más estúpida, más sinsentido y más absurda de toda la historia humana que tengo el (dudoso) privilegio de conocer:
una protesta multitudinaria en forma de apagón contra el cambio climático. Como si por apagar nuestros aparatos eléctricos durante cinco minutos, el Señor Cambio Climático fuera a cambiar de parecer.

Señores, que no somos críos. Que esta vez la culpa no es de nadie, sino nuestra. Que mucho protestar pero sois incapaces de dejar el coche en vuestra casa e ir al trabajo en autobús, o de apagar el ordenador en vez de dejarlo con el emule puesto (me cuento entre estos últimos). Que sí, que el gobierno puede hacer cosas por mejorar el asunto, no lo niego. Pero sin una educación y sin un trabajo de base, no vamos a conseguir una mierda. Si de verdad queremos evitar el cambio climático (si ello es posible a estas alturas) hay que cambiar completamente nuestra forma de vida.

No al derroche, no al consumismo desaforado, no a tanta supuesta comodidad. Si no, nos quedamos sin nada.

Y recordad que esto no lo hacemos por el planeta. Lo hacemos por nosotros, porque el planeta se recuperará. Ya lo ha hecho un par de veces (¿a alguien le suenan las glaciaciones?)

No sé si habéis oído la ya manida frase de ‘Ésta es la peor sequía de la historia de España’ aparecer de nuevo en los telediarios.

Como siempre, cuando falta agua, se inician varias medidas. Desde sacar al santo local para pedirle que llueva (…) a las campañas de concienciación. Y cómo no, las temidas restricciones.

¿Alguien cree que éstas restricciones sirvan para algo? Normalmente, por lo que sé de la gente, no. Cuando alguien tiene agua, y sabe que falta, intenta ahorrar. Eso es lógico, y lo que hace toda la gente responsable (hay más de la que parece a simple vista).

Pero cuando no has tenido agua en todo el día, tiendes a esperar con ansias a la hora en que empieza a fluir el agua. Todo el mundo se ducha casi simultáneamente (maravillas de la higiene moderna), la gente empieza a acumular agua en cubos para las tareas del día siguiente (fregar, lavar platos, regar, etcétera), y como es lógico, el agua que no se usa acaba siendo desperdiciada.

¿Podríais proponer otras alternativas a las restricciones?

Creo que España, es como una gran familia. Y, ¿a que no sabéis quién es el hijo mayor? ETA. Sí, no me miréis con esos ojos, que ahora os explico.

Hubo un tiempo en que la hija ETA gozaba de toda la atención de mamá España. Cubrían portadas de periódicos, primeras noticias en los telediarios, etcétera. Y entonces llegó un hijo menor, llamado Alqaeda. Y poco a poco vinieron más y más nenes: Vivienda, Economía, Empleo, Delincuencia juvenil, Corrupción…

Estos nenes empezaron a acaparar la atención, cada uno a su tiempo, poco a poco, hasta hacer desaparecer a su hermana mayor de los medios. Y ya se sabe: cuando una hermanita mayor se ve celosa y envidiosa de las atenciones prestadas a sus hermanos recién nacidos, lo que hace es liarla gorda. Muy gorda.

ETA, yo os entiendo. Pero ya podríais ir haciendo como hacen todas las hermanas mayores cuando crecen más allá de la pubertad: meteros todas las putas armas por el coño. A ver si así dejáis de jodernos a nosotros.

Hace poco leí, no sin cierta sorpresa, que Scott Adams (el creador de Dilbert) abogaba, muy a su pesar, por la destrucción de nuestro hermoso satélite. Como razón, básicamente, daba una predicción del futuro de la luna, que aquí os traduzco.

1. La estación base resuelve todos los problemas técnicos de vivir en la luna.
2. Un tipo rico construye un destino turístico increíblemente caro en la luna.
3. Montones de otros tipos ricos construyen hoteles y casinos en la luna.
4. El coste de la colonización lunar cae
5. Israel empieza a construir colonias en la luna porque la tierra es gratis
6. Los musulmanes empiezan a ver esto como un insulto porque el símbolo del Islam es la luna creciente y no quieren ver a judíos viviendo sobre su símbolo.
7. Los terroristas islámicos intentarán usar cohetes construidos por Corea del Norte para enviarlos a la luna y hacer explotar cosas.
8. Los cohetes norcoreanos fallan y siguen fallando su objetivo.
9. Los terroristas islámicos empezarán a volar más cosas de las usuales en América porque para eso no necesitan cohetes norcoreanos.

Esto no pasaría de ser un buen chiste o un post ingenioso, claro está. Pero navegando por yahoo hoy, encontré esto:

Los israelíes poseen el 10% de los terrenos puestos a la venta a título privado en la Luna, según el portavoz de una empresa especializada en este tipo de transacciones citado este jueves por el diario Jerusalem Post.
“Algunos israelíes piensan que un terreno en la Luna es un regalo original y una buena inversión, de la que sus nietos podrán beneficiarse”, afirmó al diario Tom Wegner, de la empresa Crasyshop.

Según él, cerca de 10.000 israelíes han adquirido terrenos en la Luna desde que es posible, en el año 2000, y poseen casi un 10% del terreno a la venta.

Eh… ¿a qué coño esperamos?

Fuentes:
Yahoo - Los israelíes ya tienen el 10% de la luna
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