Como os dije en anteriores post, estoy preparando un nuevo diseño para el blog. Sí, bueno, llevo algo de retraso. Últimamente ando demasiado vago.

El caso es que la semana pasada se me ocurrió apuntarme al programa Jóvenes en Red, y ya que Hostinet (la empresa con la que lo pidió mi chico), había terminado de ofrecer alojamiento y dominios, elegí Arsys.

De acuerdo, no ofrecían base de datos ni nada similar, pero sí prometían la posibilidad de crear un blog. Pensé que sería Wordpress o algo parecido, je. Aquello no es un blog, ni siquiera en la más amplia acepción de la palabra. Es un puto libro de visitas. Como lo oyes, un libro de visitas.

No puedo instalar Wordpress debido a la falta de una base de datos MySQL - para ello tendría que pagar 25 euros mensuales - no puedo hacer ni siquiera un blog en “buenas” condiciones pese a lo anunciado. Y lo que más me jode es que es gratuito. Sí, parece coña, pero fastidia: si fuera de pago, podría exigir la devolución del dinero, e irme a otra compañía; al ser gratis no puedo cancelar el dominio/hosting e irme con otra compañía, a no ser que ponga una pasta que actualmente no poseo. Y mi dominio está ahí, muriéndose de risa.

Publicidad engañosa, sí. Y lo que es peor, publicidad engañosa para un producto que irá a cargo de las arcas públicas.

Escuchando: Iron Maiden - No more lies.

Un año de baja. Bueno, exactamente 361 días. 10 meses de rehabilitación, iendo al hospital a diario, para intentar recuperar algo que no era del todo recuperable.

Hoy se ha terminado.

Ahora empieza una vida nueva, podríamos decir. Intentar encontrar trabajo, con el objetivo de buscar piso, ese tipo de cosas.

Y también debo decir, que echaré de menos a toda la peña de rehabilitación. Aunque había algún gilipollas, o más de uno, la mayoría era gente que valía la pena, y mucho.

Espero no tener que volver nunca >_<

La siesta, la única tradición española decente, honrada y honesta que hemos exportado. La siesta, que tan bien sienta en veranito, con tanto calor, y tanta mierda en la tele.

Ahora mismo, teniendo en cuenta mis circunstancias actuales - sí, sigo de baja -, debo decir que la duermo casi a diario, siempre que no tengo nada que hacer, lo que me ha valido el apelativo de marmota por parte de mi chico.

A lo que íbamos, os voy a contar un par de despertares que he tenido en estos últimos días, pues tenía ganas de escribir de nuevo, y qué demonios, si alguien escribe sobre la reproducción asexual del caracol del Amazonas, bien me puedo poner yo a escribir este tipo de chorradas, ¿no?

Como primer ejemplo, pongamos el despertar brusco de ayer. Y al decir brusco, no exagero. Estoy en mi cama, con un sueño de estos de los míos en los que vuelo y corro y hago ese tipo de cosas que sólo se pueden hacer en sueños, cuando me despierta un estrépito que suena tal que así: Vruuuumcratacrás.

Me despierto sobresaltado, no es para menos, y veo la siguiente escena. El ventilador, situado en la estantería superior del escritorio, se ha caído. En su caída, ha golpeado la tabla deslizante donde se pondría el teclado - si tuviera -, arrancándola de cuajo, y llevándola al suelo junto con lo que encima de ella había: los altavoces portátiles del iPod, el iPod, el disco duro externo, una decena de CDs de música esperando catalogación, un par de libros, la latita abierta donde echo la calderilla, las llaves… Menudo estropicio. Por suerte, el portátil estaba en la silla al lado de mi cama, que últimamente me estoy volviendo algo vago. Y aparte de dos cajas de CD rotas, mucha calderilla por el suelo, y un escritorio medio jodido, no hay nada más que lamentar. Los aparatos electrónicos siguen funcionando, y creo que el escritorio tiene arreglo. Ya os diré.

Otro despertar, este más sosegado, pero también con su parte sorprendente. Tiradito en mi cama, como todas las tardes, el Ghost Opera de Kamelot sonando - me he enganchado al disco, es buenísimo -, y oigo la puerta abrirse. Me despierto pero me sigo haciendo el dormido porque me encuentro cansado, pero entonces el intruso se acerca a mí, y empieza a llamarme.

“Titi, titi, despierta, vístete y vamos a coger el autobús para ir a comprar un libro de Winnie the Pooh, vistete”

A lo mejor mis amigos tienen razón y el niño pasa demasiado tiempo conmigo (ya incluso ha merendado un par de veces en Starbucks). Y aunque no sé si debería decir esto, se me cayeron los huevos al suelo cuando vi a Dani coger a mi sobri en brazos. Nunca lo habría imaginado, pero es un padrazo y todo.

Y bueno, también están el resto de despertares típicos: alguien que te llama por teléfono para que le arregles el ordenador, las obras en la calle, los coches haciendo jaleo, etcétera, etcétera, etcétera.

Ah, sí. He vuelto. Y el nuevo diseño del blog viene en camino (ahora sí).

Banda sonora: Julien K - Waking up.

Lamento no haber escrito últimamente, pero mis neuronas han estado de huelga. Espero que a la vuelta del viaje a Praga - cojo el avión dentro de unas horas - mi cerebro esté en plenas condiciones.

Os quiero. O no. Hasta la semana que viene.

¿Estáis diciendo que esto de linux puede funcionar en un ordenador sin windows instalado? ¿Sin disco de arranque, sin drivers, y sin ningún tipo de servicios?

Eso me parece ridículo.

Si fuera verdad (y lo dudo), entonces las compañías venderían ordenadores sin Windows. Eso no ocurre, claramente, así que debe de haber algún error en vuestros cálculos. Espero que os deis cuenta que Windows es algo más que Office. Es un sistema completo que hace funcionar el ordenador de principio a fin, y eso es algo muy difícil de conseguir. Un montón de gente no sabe esto.

Microsoft se ha gastado nueve mil millones de dólares y muchos años en hacer Vista, así que no parece razonable que alguna alternativa aparezca de la noche a la mañana así como así. Para lograr esto, se gastarían miles de millones de dólares y un esfuerzo increíble. IBM lo intentó y gastó muchísimo dinero en desarrollar OS/2 pero no pudieron hacerle sombra a Windows. Apple lo ha intentado durante años, pero al final se han rendido y han pasado a Intel y Microsoft (?).

No es posible que un sistema gratuito como Linux pueda ser extendido hasta el punto en donde controle el ordenador entero de principio a final, sin usar algunas de las partes más críticas de Windows. Imposible.

Creo que necesitáis reexaminar vuestras ideas.

Leído en ZDnet vía Digg.

Actualización: Para todo el que no me conozca, puntualizo; sólo traduje este texto por su valor, digamos, humorístico. Por supuesto sé que Linux es un s.o. plenamente operativo, valga la redundancia, aunque yo haya tirado al mundo Mac.

Bobby Leach era un hombre de acción. Le encantaban las emociones fuertes, desafiar a la muerte cada instante de su vida. Sin ir más lejos, fue el segundo hombre en tirarse en barril por las cataratas del Niágara, con las rodillas y la mandíbula rotas como única lesión.

Y os preguntaréis… ¿cómo murió Bobby Leach? ¿Lanzándose desde un cañón? ¿Cabalgando una bomba soltada desde un bombardero? ¿Atravesando a nado una piscina infestada de tiburones? No, no y no.

Bobby Leach resbaló en la calle con una piel de naranja, rompiéndose la pierna de tal manera que se la tuvieron que amputar. De ahí, a la gangrena. Y de la gangrena a la muerte.

Lo que demuestra que La Muerte también tiene sentido del humor. Y que es muy cruel a veces. Y que yo, después de todo, tuve suerte.

Cuando venía hoy hacia aquí en el autobús, me ha pasado una cosa graciosa (ah, ¿que esto no es el club de la comedia? lo siento, me equivoqué de escenario).

El asunto es que había quedado en el centro, así que como siempre, cogí el 43 en mi barrio, el cual ya venía algo llenito, y vi poco a poco como éste empezaba a parecerse a una lata de sardinas. Por suerte, yo iba sentadito en mi asiento de minusválidos (alguna ventaja tienen que dar las muletas, ¿no?), y no tenía problema.

A tres paradas de final de trayecto, se sube una mujer por la puerta de atrás, quejándose de que ya van cinco autobuses que van llenos y no le abren la puerta, y que por culpa de TUSSAM va a llegar media hora tarde y que va a perder el trabajo. La mujer ni siquiera esperó a final de trayecto, se bajó en la parada anterior.

Bien, ahora me digo yo: ¿cómo de vago hay que ser para arriesgarte a perder el trabajo esperando cinco autobuses, en vez de andar durante CINCO minutos? ¡Que son dos paradas, señora! ¡Que a mí, con las muletas, me dicen de ir de ese punto al otro, y ni pienso en coger el autobús!

Ah, y ojo. Estamos hablando de una mujer de unos cuarenta años. Tampoco una ancianita con bastón.

Estos últimos tiempos se ha venido hablando mucho de un supuesto imperialismo americano, de una invasión de sus fiestas y tradiciones a través de la televisión y el cine, y me gustaría, desde este rinconcito, tranquilizar a las masas bienpensantes del país.

Tranquilos, muchachos. Mientras no celebremos el 4 de julio ni el día de la independencia, no hay nada que temer.

No estamos hablando de un cambio radical en las costumbres, sino de una lógica fría y calculada.

Empecemos por Halloween. Sobre esto he oído todo tipo de calificativos. Fiesta insulsa, fiesta estúpida, fiesta pagana, fiesta ridícula, y nadie, nadie ha tenido cojones de ver el lugar común: fiesta. Ahí está el quid de la cuestión. Pensadlo, por favor, desde el punto de vista de un veinteañero. ¿Qué preferís, pasar la noche fuera con los amigos, disfrazados y pasándolo bien? ¿O acostaros temprano para ir al día siguiente a ponerle flores a la tumba de un pariente al que seguramente ni conozcáis?

No es que a la chavalería le guste lo americano, no. Es que les gusta pasarlo bien, y esa es una posibilidad como otra cualquiera.

Ahora vayamos con Papá Noel y la ofensiva cristiana - sí, habéis leído bien, he dicho cristiana, no española - de anteponer al niño Jesús al puto pedófilo de rojo. No lo veo mal, tampoco, aunque si recordáis, tampoco es algo exclusivo americano - al igual que Halloween tiene su origen en las costumbres celtas, Papá Noel es de origen europeo - pero vuelvo a pediros que os pongáis en el sitio de un niño. Si tienes que volver a clase el día 8 de enero, ¿prefieres recibir los regalos el día 6 de enero, o tener dos semanas enteras para jugar? Ni siquiera yo sería capaz de aburrirme con una play nueva en día y medio.

PD: Actualizo para informar de que, honrando a mi pésima memoria, me olvidaba de haber escrito ya sobre el tema Halloween anteriormente. Vean aquí

Recuerdo que antes yo era capaz de tirarme días encerrado en casa, sin siquiera ganas de salir. De tirarme toda una tarde a leer, o a escuchar música, o a chatear, o a hacer mil cosas, y no tener ningún problema.

¿Entonces por qué ahora, por una sola tarde metido en casa, me siento como si estuviera perdiendo el tiempo aquí metido?

Últimamente he estado redescubriendo un disco que tenía olvidado, el magnífico ‘Recargando’ de Def Con Dos, el disco que sacaron cuando se reunieron en el 2004.

En el disco hay cierta canción que le viene al pelo a esta situación, la llamada ‘Muere en paz’:

Tenemos hipoteca hasta los ochenta años,
cambiaremos de coche aunque estemos empufados,
el móvil que hace fotos, la cámara digital,
dvd, home cinema, ¿y qué zarandajas más?

Bien, os cuento la historia. Al lado de mi casa hay un supermercado DIA, y en su puerta está una rumana pidiendo. Hasta aquí todo normal. Como ya sabéis los que me leéis no soy racista ni nada de eso. Mi madre tiene facilidad para hacerse amiga de la gente, y no digamos mi sobrino, pues cada vez que pasan por la puerta la buena mujer les saluda por su nombre.

El caso es que hoy la rumana vino a mi casa, a pedirnos lo siguiente: ¿podríamos hacerle el favor de ponerle a cargar el nuevo móvil que se ha comprado?.

Joder, ¿es que el mundo está loco? ¿Para qué carajos necesita un móvil con UMTS y cámara de 2mp una mujer que se dedica a pedir en la calle? Esto me recuerda la vez que vi a un indigente durmiendo en un banco sobre una Restform de las que anuncian en la TV.

Por cierto, éste es el móvil en cuestión: Samsung L760.

Por curiosidad, acabo de entrar en mi contador de visitas para ver cómo accede la gente a este mi blog. Lo más interesante, como todo el mundo sabe, son las búsquedas de google.

Cosas como ‘tio follando a sobrina’, ‘reflexiones sobre la libertad’ (de ésta he recibido ya decenas de visitas, todas de sudamérica), ‘guarrillas.es’, y un largo etcétera.

Pero hoy hay una que se ha llevado la palma. En serio.

Frases de ánimo para mi amigo preso

En serio, macho. ¿Tan mal andas de creatividad e imaginación como para no poder pensar unas frases a medida para TU AMIGO? Triste, triste.

Prometo que esto no se convertirá en una costumbre. No quiero tener que hacer una categoría BASH en mi blog. Pero ésto, ésto tenía que compartirlo con vosotros. La traducción no es del todo fiel (había cosas imposibles de traducir), pero creo que lo he hecho bastante bien. Con vosotros, la cita 572066 de Bash.org.

Creo que todo el mundo que me conoce y habla conmigo lo suficiente acepta el hecho de que soy un tío muy retorcido y perverso. Ten en cuenta también unos cuantos Mountain Dews, una conexión P2P y aburrimiento y tendrás la combinación más divertida imaginable.

Ayer me estuve descargando música. Led Zeppelin, REO Speedwagon, Flock of Seagulls, cosas como esa. Entonces me di cuenta que sería divertido jugar con la gente cambiando ‘Keep on Rolling’ a ‘Sexo cachondo entre lesbianas’. Vi como en minutos este archivo conseguía 50 descargas. Me quedé flipado.

Entonces tuve una idea. Una mala idea. Una genial mala idea.

¿Y si cambiara alguno de estos nombres a títulos pervertidos de pornografía? ¿Picaría la gente? Y ahí es donde empieza la diversión.

El primer título fue ‘Chicos desnudos bailando y comiendo tarta’. Me senté mirando la pantalla, esperando la primera descarga. Éxito. Vino la primera. Luego la segunda. Luego la tercera. Este nene estaba apisonando la autopista de la información como un camionero empalmado al que le quedan 2 kilómetros hasta la siguiente área de descanso. Antes de que me diera cuenta, ya iba por 20 descargas. Entonces 30. Luego 50. ¿Te imaginas que al final, en vez de conseguir chavales bailando desnudos y jugueteando en un prado húmedo de rocío, 132 personas descargaron un vídeo decepcionante de Led Zeppelin tocando ‘Dazed and confused’ en directo? Ahora no me quedaba más opción que continuar.

El segundo título fue ‘Mi exnovia cortando el césped en bolas’. Creí que esto era demasiado como para conseguir que la gente lo descargase. Pues nada, me equivoqué. Tuve una descarga. Luego dos. Luego treinta. Al final, 78 tíos babeantes y sudorosos quisieron ver a mi exnovia cortar el césped en pelotas. Ni que estuviera tan buena. En vez de tener su bomboncito cortando el césped, obtuvieron la canción ‘Ozone baby’.

Para el tercer título decidí cambiar ‘White wedding’ por el intrigante título de ‘Caballo con polla de elefante’. Desearía poder decir que estoy bromeando cuando ésto tuvo 187 descargas. Creo que hay algo acerca de caballos y elefantes enseñando sus rabos que saca lo mejor de la gente. Ahí fue cuando casi me muero de la risa. ¿Cómo casi 200 personas quieren ver animales desnudos? ¡Están siempre en bolas! Por dios, mejor corramos un tupido velo. Espero que haya hecho que alguna gente empiece a apreciar a Billy Idol, por lo menos lo suficiente para olvidar que masturbarse con genitales de caballos y elefantes no es algo de lo que sus madres se sentirían orgullosas.

No pude evitar hacer otra. ‘Abuela teniendo sexo en el bingo’. Corto y dulce. No podía evitar seguir divirtiéndome. ‘Abuela teniendo sexo en el bingo’. No es un escenario muy común, y seguramente no un escenario que caliente a la mente humana. Aparentemente no tengo ni puta idea acerca de la mente humana. 132 pavos. 132 personas querían ver a la abuelita en pompa sobre la mesa, cartón en la mano, siendo follada por un actor porno de 90 años. Me froté los ojos sólo para verlo de nuevo. Mis ojos tenían que estar mintiéndole a mi cerebro. Mi pene ahora estaba arrugado como una pasa.

Me pidieron a la abuelita. Tuvieron Joan Jett.

En este punto empecé a tomar esnifadas de mi inhalador de albuterol sólo para evitar que me asfixiara de la risa. ‘Chica insertando dedo en chica (LEGAL) fue mi siguiente creación. A todo el mundo le gusta 38 Special, así que no se sentirían tan imbéciles descargando este trozo de mierda. Nunca subestimes la inercia detrás de un dedo insertándose en un recto, amigo. Es como un sinsentido iendo a toda ostia por la interestatal al sol del mediodía. Dios tenga piedad de nosotros.

A estas alturas, por alguna razón misteriosa, el nombre de usuario ‘Babuino colérico’ entró en mi mente. ‘Babuinos coléricos follando en una fábrica de tetinas’. No había ninguna forma en el puto mundo de que esto tuviera descargas. ¿Quién podría escribir todas las palabras? Me imagino que a la gente le gusta ver babuinos sudorosos de culos rojos, con las aletas de la nariz dilatadas, golpeando su pecho como Marky Mark en ‘Miedo’, follando con otros en una factoría que produce pezones de plástico para biberones. Imagina cómo serían esos chavales. 172 personas pusieron esos términos en Limewire para tener un buen trocito calentito de amor entre monos. Bueno, era Pink Floyd, pero un hombre puede soñar ¿o no?.

Esto podría parecer muy enfermo. Mi experimento final, sin embargo, me hizo marearme al encerrarse mi precioso escroto en mi pelvis. TRES PERSONAS. Tres asquerosas, babeantes, pervertidas personas, con una caja de clínex y un tubo de loción de manos, con los ojos brillantes, quisieron ver ‘Emú cagando de la ostia’. ¿Cómo caga uno de la ostia? ¿Y cómo lo hace un emú, ya puestos?

Señoras, caballeros, por esto he perdido toda la fe en la humanidad. Si puedo citar a Method: ‘Vas a hacer a muchos pervertidos muy infelices.’

Todavía estoy riéndome. La gente está muy mal.

Actualización de última hora: Desde que incluí este post estoy recibiendo visitas por términos tales como ‘abuelita de 90 años follando con chavales’, ’sexo en el prado’, ‘española teniendo sexo con su tio y su abuelo’, ‘pollas de caballo y elefante’. Prefiero no comentar.

Visto en Bash

Esta es la historia de nuestra medicina
‘Me duele la garganta’
2000 a.C.: Cómete esta raíz
1200 d.C.: Esa raíz es algo pagano. Reza esta oración.
1500 d.C.: Esa oración es supersticiosa. Bébete este elixir
1800 d.C.: Ese elixir es aceite de serpiente. Tómate esta píldora
1900 d.C.: Esa píldora no sirve para nada. Tómate este antibiótico.
2000 d.C: Ese antibiótico es artificial. Cómete esta raíz.

A veces uno tiene que callarse. Por no joder más las cosas, por no arruinar el ambiente del grupo, por multitud de razones. Por lo tanto, como tampoco es bueno guardarse las cosas, aquí inicio una serie de posts inspirada en el blog de Thanent (más en concreto en su serie de posts ‘Le prendería fuego a’).

Aquí va mi primer disparo…

Esto va por tí. Sí, por tí, medicucho de tres al cuarto. Y sinceramente, dudo de que hayas sido en tu vida otra cosa que un puto viejo cascarrabias. No paras de echarte flores encima, de ponerte como medallas méritos que no son tuyos, como aquello de ‘mi hijo tiene un grammy’. ¿Crees que a mí me importa lo más mínimo, imbécil?

Te crees alguien, pero no eres nadie. Con tu actitud lo único que consigues no sólo es mi odio y mi desprecio, sino el odio y el desprecio de todos los que tienen que aguantarte todas las mañanas: los demás pacientes de rehabilitación, tus colegas de profesión y hasta los conductores de las ambulancias.

Siempre quieres ser el primero. Siempre te quejas de que tardas en volver, cuando no esperas más que los demás. Sé lo que dices de mí a mis espaldas, sí, no creas que no me he enterado. Sé lo que dices de los demás. Si tanto te jode esperar, no utilices un servicio público, ostias. ¿No eres médico? ¿No perteneces al Club Mercantil de Sevilla? Pues págate un puto servicio privado y deja de jodernos a los demás, que es lo único que consigues. Cada vez que hablas te tenemos más asco.

Y por no hablar de tus marujeos varios. Esa chica a la que criticas por ser una ’salida’, es mi amiga, y ni tú ni la puta maruja de tu mujer sabéis por lo que está pasando. Estoy harto de escucharte, y me gustaría taparte la puta boca, de no ser por que si lo hiciera seguramente pondrías una ‘queja formal’ como hiciste con ciertos compañeros de ambulancia.

Si tienes tanto dinero como dices, cómprate una vida y déjanos en paz.

Un amigo mío, el novelista israelí Shami Mijail, me contó hace muchos años lo que le sucedió en un taxi. Él iba de Haifa a Persheva, es un viaje muy largo. Y en un momento del viaje el taxista se puso a darle un mitin.

Entrevista a Amos Oz en El País Semanal, 28-10-2007

Esto demuestra una de las constantes del universo: donde quiera que estés, en cualquier época, TODOS los taxistas son iguales.