Un amigo mío, el novelista israelí Shami Mijail, me contó hace muchos años lo que le sucedió en un taxi. Él iba de Haifa a Persheva, es un viaje muy largo. Y en un momento del viaje el taxista se puso a darle un mitin.
Entrevista a Amos Oz en El País Semanal, 28-10-2007
Esto demuestra una de las constantes del universo: donde quiera que estés, en cualquier época, TODOS los taxistas son iguales.
Yo en mi casa con mocos, y mi amiga australiana Danielle en la playa tomando el sol. No es justo.
Las personas ancianas tienen una cierta manía, y esa es quejarse de la juventud*. Una de las quejas más habituales, es acerca de la falta de educación de los jóvenes de hoy en día. Y entonces, uno se pregunta, ¿por qué?. Cuando son los pobres ancianitos los que, escudándose en su supuesta indefensión, se saltan las más mínimas normas de educación.
Esto viene a cuento de una experiencia que he tenido hoy. Mi cuñada vino al médico con mi sobrino, donde me encontró a mí. El niño, como es lógico teniendo tres años, se puso a corretear, y a jugar (no es un niño ruidoso, como otros). Y no pasaron ni cinco minutos cuando un viejo empezó a quejarse a gritos.
Comprendo que una persona pueda estar enferma y molestarle los juegos de un crío (aun así, lo dudo), pero ¿qué le costaba decir las cosas con un mínimo de educación? A fin de cuentas, el niño aún es eso, un niño, mientras que él ha tenido muchos años para aprender eso de la ‘urbanidad’, tan de boga en su juventud. Un ‘por favor’ nunca hace daño, ni al que lo dice ni al que lo escucha.
*Seamos sinceros, leyendo este post puedes darte cuenta de que los jóvenes (al menos yo), decimos lo mismo acerca de ellos. Es el eterno abismo generacional.
Halloween (/jalowín/) es una fiesta proveniente de la cultura céltica que se celebra principalmente en Estados Unidos en la noche del día 31 de octubre. Los niños se disfrazan para la ocasión y pasean por las calles pidiendo dulces de puerta en puerta. Después de llamar a la puerta los niños pronuncian la frase “Truco o trato” o “Dulce o truco” (proveniente de la expresión inglesa “trick or treat”). Si los adultos les dan caramelos, dinero o cualquier otro tipo de recompensa, se interpreta que han aceptado el trato. Si por el contrario se niegan, los chicos les gastarán una pequeña broma, siendo la más común arrojar huevos o espuma de afeitar contra la puerta.
La palabra Halloween es una derivación de la expresión inglesa All Hallow’s Eve (Víspera del Día de los Santos). Se celebraba en los países anglosajones, principalmente en Canadá, Estados Unidos, Irlanda y el Reino Unido. Pero actualmente se celebra en casi todos los países occidentales con mayor o menor presencia.Wikipedia
Últimamente se habla mucho de algo llamado ‘imperialismo americano’. Supuestamente somos estúpidos e influenciables por admitir e integrar en nuestra cultura una fiesta como Halloween (que como podéis ver arriba ni siquiera es americana, sino celta; algo bastante cercano a nosotros). Por supuesto no hemos llegado todavía al extremo del ‘truco o trato’, y sinceramente no creo que lo hagamos.
Por un lado, podemos criticar a todos aquellos que mencionan lo del imperialismo americano, puesto que la gran mayoría de los que se quejan de esto son defensores acérrimos de la cultura popular de cada país, España en el caso que nos preocupa. ¿No sería lógico, pues, que estos muchachos se quejaran asimismo de la expansión a otros países de tradiciones populares españolas como el toreo? Parece que no.
Por el otro, no estamos hablando de una adopción estúpida y sin sentido de una fiesta absurda. No. En absoluto. Estamos hablando de una elección bien sopesada y documentada. ¿Que de dónde saco esto?
Pensadlo bien. Eres un chico de 20 años. Tu pariente muerto más cercano fue aquel abuelo o bisabuelo al que ni siquiera conociste. Qué prefieres, sinceramente: ¿disfrazarte de cualquier cosa y tirarte la noche de juerga con tus amigos, o vestirte de luto e ir a visitar tumbas por la mañana?
A todos los que se quejan de Halloween. Que lo sepáis. Al menos aquí en España, cualquier excusa para irse de juerga es perfectamente válida y aprovechable. Sobre todo siendo festivo el día siguiente.
No nos engañemos; sé que la reputación de la que gozo en este barrio en el que llevo viviendo desde que nací no es precisamente buena. También hay que reconocer que tampoco me lo trabajo mucho, claro está: con las personas que me son indiferentes tiendo a ser seco, siendo desagrable con otros cuantos (Creedme. Se lo merecen), y sólo siendo amable y dicharachero cual rana Gustavo con las pocas personas que realmente me caen bien.
Pero creo que hoy, realmente, se ha desbordado el vaso. Yo, en mi portátil, tengo como fondo de pantalla una foto de mi adorado y bien amado Thanent (Love you, chiquitín), y justo cuando se encendía esta mañana, en mi salón, entró una vecina.
- ¿Quién es ese?
- Un amigo (mis padres no quieren que se sepa mi ‘defecto’ en el barrio)
- Ah, creía. Parecía el nazi ese que le ha pegado a la niña ecuatoriana
Señores, sé que sobre mí corren rumores de que soy friki. De que soy un mal hijo. Y un pervertido, y un tío raro, y mariquita* y un lector empedernido (siendo ésto lo peor de todo, por supuesto). Pero de ahí a pensar que YO puedo ser nazi o admirar a uno, hay mucho trecho.
* Ojo. Sé que ésto no es malo en absoluto, claramente. A fin de cuentas tengo novio desde hace casi siete meses, ¿no?. Pero parece que vivir en un barrio donde la media de edad es de unos 60 años, lo de chupar pollas te convierte en un objeto de cotilleos bastante jugoso.
La gente que me conoce, cree que no soy tímido en absoluto. A decir verdad, no lo parezco. No me cuesta mucho iniciar una conversación con gente desconocida, sea quien sea, y tiendo a ser una persona expansiva, a falta de mejor expresión. Cuento mis chorradas, mis gracietas, y normalmente caigo bien.
Pues sí, a primera vista parezco simplemente el graciosete salidorro que tiene que haber en todos los grupos, una persona para la cual la palabra timidez no son más que siete letras. Pero en el fondo, no es así.
En grupos, me cuesta muchísimo sacar a relucir mi verdadero yo, lo que tengo dentro. Dicen mis amigos, cuando he hablado con alguno de ellos a solas, que soy una persona profunda, que tengo mucho dentro que soy incapaz de sacar en público, y creo que es cierto.
A veces siento como si para ser aceptado, debiera ser eso, el gracioso. Y parece que no, pero mi subconsciente es incapaz de aceptarlo, y ahí me veis: haciendo chistes guarros a cada minuto, y tirándole los tejos a infinidad de gente aun cuando no tengo intención de nada (recordad, tengo novio).
Eso sí, no me considero especial. Imagino que todos tienen un papel que interpretar delante del gran público, y un ser que se esconde entre bambalinas, moviendo las cuerdas y viviendo una vida tranquila, lejos de esos ojos indiscretos que nos puedan hacer daño en nuestro yo más íntimo.
P: ¿Hay un Dios?
R: No
Lo mejor, sin duda, el ‘disclaimer’, o como se llame en español.
En el improbable caso que descubra cualquier omisión o incorrección en esta página, puede enviárnoslas a las oficinas internacionales del FAQ oficial de Dios, en aod@400monkeys.com, donde serán investigadas a fondo, sometidas a rigurosas pruebas científicas, y si resultan ser ciertas, incluídas en una actualización. Gracias.
Visto a través de Boingboing
¿Sabéis cuál es la diferencia entre los ricos y los pobres? Los pobres venden droga para comprarse unas Nike mientras que los ricos venden Nikes para comprarse droga.
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P.D.: Os recomiendo encarecidamente esta novela sobre el mundo de los creativos publicitarios. Os gustará. Seguro.
Acabo de ver esta historia en Digg, y viendo lo increíble que es, no me resisto a compartirla, esta vez en español, para los que no sean capaces de leer inglés.
En un frío enero de 1962, un profesor de música croata llamado Frane Selak viajaba de Sarajevo a Dubrovnik en tren. Bueno, ahí es donde pensaba que iba. Poco se olía que iba a comenzar una extraña odisea de 40 años marcada por accidentes raros y experiencias cercanas a la muerte.
El tren que llevaba a Selak en 1962, descarriló inexplicablemente y cayó en un río helado, matando a 17 pasajeros. Selak consiguió nadar hasta la orilla, sufriendo hipotermia, shock, cardenales y un brazo roto, pero muy contento de seguir con vida.
Un año más tarde, Selak estaba en un avión volando de Zagreb a Rijeka cuando una puerta del mismo fue arrancada por el viento, de tal manera que Selak fue absorbido por el exterior. Unos minutos después el avión se estrelló; 19 personas murieron. Selak se despertó en un hospital, había sido encontrado en un montón de heno y sólo tenía heridas lves.
En 1966 iba en un autobús que se salió de la carretera y cayó a un río. Cuatro personas murieron, pero no Selak, el cual sufrió sólo heridas menores.
En 1970 iba conduciendo cuando su coche salió ardiendo. Consiguió parar y salir del coche justo antes de que el depósito de combustible explotara, haciendo que el coche fuera devorado por las llamas.
En 1973, un surtidor de gasolina defectuoso derramó gasolina encima del motor de otro coche de Selak, haciendo saltar llamas de los conductos de aire. Su única herida: perdió casi todo su pelo. Sus amigos empezaron a llamarlo ’suertudo’.
En 1995 fue atropellado por un autobús en Zagreb, pero sólo recibió heridas superficiales.
En 1996 estaba conduciendo por una carretera de montaña, cuando al girar una esquina vio un camión que iba directo hacia él. Lanzó el coche a través del quitamiedos, saltó del coche, aterrizó en un árbol y vio su coche explotar 300 pies más abajo.
Las malas (y buenas noticias) viajan rápido.
Ya empezaba a tener una reputación internacional por su increíble habilidad para sobrevivir: ‘Puedes mirarlo de dos formas’, dijo Selak. ‘Soy el hombre más desgraciado del mundo o el más afortunado. Prefiero creer lo segundo’
¿Cómo termina la historia de Frank Selak? Con suerte, por supuesto. En junio del 2003, con 74 años, Selak compra su primer boleto de lotería en 40 años, y gana más de 1 millón de dólares. ‘Ahora voy a disfrutar de mi vida’, dijo, ‘Siento como si hubiera renacido. Supe que dios me había estado cuidando todos estos años.’ Le dijo a los periodistas que planeaba comprarse una casa, un coche y una lancha motora, además de casarse con su novia. (Había estado casado cuatro veces anteriormente, sobre lo cual dijo ‘Mis matrimonios también fueron desastres’.
Actualización: En 2004 Selak fue contratado para un anuncio australiano de Doritos. Primero aceptó el trabajo, pero luego cambió de idea y rehusó volar a Sydney para la grabación. La razón: no quería poner a prueba su suerte.
No soy visor habitual de telenovelas, por no decir que no las veo nunca (a no ser que Video Girl Ai cuente como culebrón). Tal vez sea por eso que el hilo argumental de la nueva telenovela de Antena 3 - la cual acaban de anunciar en el intermedio de los Simpsons - me parece un poco ridículo.
Una señora mala malosa le encarga a su hijo que averigüe la receta de chocolate que usa la protagonista, que más que pastelera parece un top model, y cómo no, el hijo maloso se enamora. ¿Cómo cojones se puede sacar un guión sobre espionaje industrial en el mundo de la pastelería?
¿Tan mal están los guionistas sudacas? Menos mal que tienen a gente como Hernán Casciari o Darío Adanti para limpiar el honor sudamericano, porque si no, creería a pies juntillas la frase de Pedro Vera: Esto no es otra cosa que una venganza por lo de Colón, Cortés y compañía.
P.D.: Lo de Escenas de matrimonio ya me parece algo fuerte, pero como ésto también tenga audiencia, dejaré de tener fe en la humanidad. Al menos en la parte de humanidad que le corresponde a España.
Tengo que proponer desde aquí dos sabores de condones nuevos a la industria farmacéutica.
El primero, un sabor realmente esperado por miles de hombres. El condón con sabor a paracetamol. Así podremos eliminar de una vez por todas la jodida excusa de ‘Me duele la cabeza, cariño’.
Y el segundo, el sabor definitivo. Como sabéis, hay condones de sabores curiosos: chocolate, naranja, fresa… Todos, todos, están errando el blanco. ¿Qué tal un condón con sabor a polla? ¡Si lo que jode es chupar el látex!
P.D: Gracias por la ‘inspiración’ a John and John y a Mel, el dibujante de ‘Genaro, la brasa en casa’, uno de mis nuevos favoritos de El Jueves.
Sé que todo el mundo piensa que el primer álbum conceptual de Blind Guardian es Nightfall in Middle-Earth, pero curiosamente, he descubierto que no es así. El primer disco conceptual de Blind Guardian es Imaginations from the other side; no es un álbum conceptual clásico, en cuanto a que no cuenta una historia, pero sí gira todo en torno al mismo concepto.
Empecemos:
Imaginations from the other side
La canción que da título al disco habla de una persona que está cansada del día a día. Harto de un trabajo alienante, de una jornada agotadora en donde no tienen lugar las ensoñaciones (no place for daydreams, a serious life), echa de menos su infancia, los libros que leía de pequeño y que le permitían evadirse de la realidad, pero sus memorias están confusas, comenzando a mezclar (Was Peter Pan in Mordor?)
I’m alive
Un hombre encerrado en un laberinto, perseguido por sombras. En cierto modo no se sabe si es realidad, o si son sólo desvaríos: menciona un manicomio. Este hombre no acepta su realidad, y reacciona con furia, con ¿esperanza?. Aquí estoy, estoy vivo, y voy a escapar de este puto agujero.
A past and future secret
Ésta quizás se escape un poco, pero no del todo. El que canta es un viejo bardo, intentando contarte una historia sobre el rey futuro y pasado (Arturo), para que seas tú el que te evadas. Es más bien una intro a las dos siguientes.
The script for my requiem
Tengo entendido que esta canción es sobre el Rey Arturo, que busca el grial, abandonando así a su amada Ginebra en busca de un sueño (Todavía estoy confundido, ¿acaso fue un sueño? Ahora me doy cuenta que fui un loco. He pagado el precio). Éste reacciona a la realidad, arrepintiéndose de lo que hizo en el pasado.
Mordred’s song
Esta vez, reaccionamos de una forma clásica: Yo no quería, oiga. Mordred se lamenta: ‘He nacido con el corazón de un rey, pero el destino cambió mis cartas. Nadie me preguntó si quería, si me gustaba la idea.’ Por cierto: destaco enormemente la versión acústica que está en ‘Forgotten Tales’.
Born in a mourning hall
Esta canción realmente no necesita un análisis sesudo. En el estribillo ya menciona un par de veces la palabra ’suicidio’. ¿Necesitáis más? Ah, sí: la rendición final: ‘Una vez fui un rebelde, ahora sólo soy un viejo’.
Bright Eyes
Complicada de analizar. ‘Esperando una señal de dios’. Te pide que lo dejes solo, que el aislamiento crea esperanza. (¿Esperanza? ¿De qué? ¿De dejar de estar aislado?). Repite varias veces que todo está fuera de control, para terminar con una estrofa en donde se vislumbra cierta esperanza: ‘Así que en mi habitación me siento hoy, y el invierno está aquí, siendo verano. ¿Debo decir que estaba equivocado? Si no lo estuve, adiós a mi última esperanza.’
Another holy war
Un puto clásico. Jesucristo en la cruz preguntándose por qué leches tiene que sacrificarse por la panda de monacos que le han crucificado. ¿Y si falla, qué? ¿Otro parto dorado? ¡Nadie está contento con la vida que le toca!
And the story ends
Un largo viaje termina, bajo la llamada de la luna. ‘Ven conmigo y sígueme, una nueva vida te espera, salta a través del espejo, deja atrás tus miedos’. Mmmm, suena a suicidio también. O algo similar. Al final, como colofón al disco, un mensaje positivo, aceptando la vida pasada: ‘No soy un rey, sólo un bardo. ¿Cómo puedo confiar en que haya bien y mal? Las heridas de la vida ahí seguirán. Al menos, hice un amigo.’
Personalmente creo que todas las canciones del disco comparten el mismo tema, con ligeras variaciones. Tal vez no esté en lo cierto, pero el que tiene boca se equivoca. Y no digamos si tiene un blog.
¿Algún comentario? ¡Son gratis!
En el post anterior, mencioné algo acerca de abandonar la descarga de MP3 durante un tiempo (promesa rápidamente incumplida), y de ello voy a hablar ahora.
La decisión vino precedida por una limpieza un tanto bruta de mis mp3: todos, sin excepción, fueron a la papelera. Bueno, sí había una excepción: el par de discos que había comprado en iTunes.
¿Por qué lo hice? Empecé a pensar que la música había dejado de ser algo ‘importante’. Cuando tienes música por tenerla, sobre todo la descargada de internet, dejas de apreciarla, en serio. Tenía más de tres mil canciones, y os puedo asegurar que no escuchaba ni una cuarta parte. Qué cojones, si superaba la décima ya era suerte.
Así que me decidí a seguir estos pasos:
Punto 1 - Borrar todo. No dejar nada, salvo lo no recuperable (léase compras en iTunes)
Punto 2 - Empezar a ripear poco a poco los CDs originales. Nada de meter prisa, sino eligiendo bien lo que quiero ripear, de forma alternada: Un cd favorito y un cd que realmente no haya disfrutado. Y ojo, lentamente. Dos cds al día de máxima, y a ser posible incluso menos.
Punto 3. Escuchar los discos, una y otra vez, saborearlos, disfrutarlos.
Y el último punto, pensado para un futuro relativamente lejano: Abandonar el p2p (en cuanto a música se refiere). No vale la pena, al menos tal como yo lo veo. Por mucho que me joda el canon, debo reconocer que si me gusta una canción o un disco me gusta que el artista cobre por ello - sí, vale, sé que las discográficas se llevan gran parte de la pasta.
Para llegar a ese punto, primero tengo, lógicamente, que volver a trabajar. Un par de discos al mes, incluso más, no resulta tan caro. Y si lo que te gusta es una canción suelta, iTunes al canto.
Y sobre lo de que se disfruta más cuando pagas por ello, tengo una pequeña anécdota. No sé si conocéis Avantasia, el gran proyecto de Tobias Sammet. Lo tenía descargado, pero realmente no le prestaba atención. El otro día lo compré en MediaMarkt y ahora estoy descubriéndolo de verdad. Me encanta. No puedo parar de escucharlo. Y pensar que en la tercera parte canta Alice Cooper…
PD: ¿Habéis probado a oler el libreto de un álbum recién comprado? Huelen genial. Probadlo.
Ayer, faltando a mi promesa de no descargar música durante un buen tiempo (os contaré en el próximo post, para el cual falta poco), me decidí a bajar el Space Oddity de David Bowie. Es un discazo, y ahora mismo no me puedo permitir comprármelo.
Bien, pues cuál es mi sorpresa al encontrar dicha canción versionada por ¡Los Hermanos Calatrava! ¡Sí, los entrañables frikos españoles compuestos por un tipo feo y otro aún más feo todavía! ¡Los que hicieron ‘El Ete y el Oto’!
Esta canción es digna de escuchar, qué cojones, digna de un puto karaoke.
Control de tierra a comandante Tom…
Os pego aquí un enlace a GoEar
Disfrutadlo y contadme qué tal.
No sé si sabéis que, a tenor de la caída que sufrí hace un par de meses, actualmente estoy bajo tratamiento de rehabilitación diario. Me vienen a recoger todas las mañanas en ambulancia, no con una hora fija, sino entre las 8 y las 10.
Os preguntaréis que tiene que ver esta historia con el título del post. Bien, pues esta pregunta la compartimos entre el resto de usuarios de la ambulancia (vamos varios en la misma) y los diferentes conductores. ¿De dónde carajo sale tanto tráfico?
Puedo entender que haya tráfico a las 8 y media de la mañana, sí. A fin de cuentas la gente se tiene que desplazar a su puesto de trabajo, a ‘levantar el país’, como vulgarmente se dice, pero ¿por qué están las calles llenas de coches a las 10? ¿O a las 12, que es cuando venimos de vuelta? Esa gente, ¿no trabaja? ¿O es que lo del márketing telefónico no funciona y se está volviendo a las ventas de enciclopedias y seguros a domicilio?
Si alguien conoce una respuesta, por absurda que sea, que me la diga. Escribiré ésta misma pregunta en Yahoo, a ver qué me dicen por allí.