Después ver Ghost Rider (no pienso hacer comentarios sobre la película; si no puedes decir nada bueno de alguien, lo mejor es quedarte calladito), me vuelve a asaltar la duda: ¿Por qué cada vez que veo a Nicolas Cage últimamente (como en Wicker Man), espero oírlo saltar en algún momento con la frase ‘La vida es como una caja de bombones. Nunca sabes lo que te va a tocar’ Por Dios, que le cambien de doblador. O que el doblador cambie de registro, que todo es posible.

Nota cómica: Al salir de la película, mi amigo Isma ha dicho la frase del día…

Oye… pero ¿salía Nicolas Cage en esta película? ¿De quién hacía?

Después de haber recibido múltiples alabanzas (y ojo, no me las termino de creer), acerca de la buena calidad de mi escritura, y viendo la nula inspiración que tengo últimamente, pues esta falta de posts no es solamente por vagueza, me ofrezco como negro.

Si tienes una idea y no tienes capacidad de redacción como para escribirla, nos marcamos el relato/cuento/historia a medias.

Espero ofertas.

PD: ¿Alguien ha visto una cartera negra con el logotipo de Blind Guardian?

Bueeeeno, muchachos, el dine… quiero decir, el amor se huele en el ambiente. A falta de unas cuantas horas para la llegada del evento más comercialista jamás inventado (con permiso de la navidad, y por el cual encima no dan días libres), dando paseítos por mis páginas favoritas, me encuentro con esta ‘noticia insólita’ en Yahoo…

>Las tarjetas contra San Valentín, cada vez más populares en EEUU
Olvidándose de las empalagosas tarjetas por el Día de San Valentín declarando amor eterno, este año los estadounidenses también están comprando tarjetas y organizando fiestas en contra de la histeria que rodea la tradicional fecha que celebra el romance.

Entiendo. Cuando una de las mayores quejas contra San Valentín es que no representa el amor de verdad, sino una pura y simple estrategia para vender por vender, van e intentan aprovecharse de un sentimiento antivalentinesco para vender más.

Yo no celebro San Valentín, está claro: por un lado no tengo pareja, y por el otro, intentaría demostrarle mi amor a diario. No cuando lo tenga impuesto, eso sería demasiado triste. Y creo que esa es la única forma de mostrar tu repulsa a San Valentín, ignorándolo.

Aun así, manifiesto mi total apoyo por una frase leída en una de las famosas camisetas. ‘Soy soltero. Soy feliz. Vivo con ello’.

Tarjetas Anti-San Valentín

A ver, os explico:

Estoy cansado de Windows, pero mucho. No sé si será por las actualizaciones, pero cada día va más lento, y paso de renovar el sistema informático (aún estoy pagando mi macbook).

Estoy a punto de pasarme a Linux (Ubuntu, seguramente), pero algo me sigue reteniendo, y se llama Music Collectorz. Estoy buscando un programa, a ser posible compatible con el ya mencionado, para catalogar CDs originales de música con todos sus datos (frikadas, más que nada). Lo de la compatibilidad es lógico; no quiero reintroducir los 170 cds uno a uno en la base de datos.

Si alguien me echa una mano, yo encantado.

Una protesta, como seguramente sabréis, es una acción que se realiza para conseguir que alguien se dé por aludido, y deje de hacer otras acciones que a nosotros nos parecen ‘poco adecuadas’. Así se dan protestas contra guerras, contra el terrorismo, contra…

Es decir, una pérdida de tiempo, porque el que se debería dar por aludido no lo hace. Como aquella vez que Monteseirín, el alcalde de Sevilla, firmó unos papelotes en contra de la tala de árboles que, ojo, él mismo efectuó.

Para no ser derrotista, porque yo no lo soy, aclaro que algunas veces las protestas sirven, y de mucho. Como aquellas legendarias manifestaciones para que el Sevilla FC no bajara a segunda…

Si, vale, me olvidaba de los Hijos del Quijote y la próxima reforma de la ley francesa para facilitar el acceso a la vivienda.

Bueno, a lo que íbamos. Hoy se ha hecho la protesta más estúpida, más sinsentido y más absurda de toda la historia humana que tengo el (dudoso) privilegio de conocer:
una protesta multitudinaria en forma de apagón contra el cambio climático. Como si por apagar nuestros aparatos eléctricos durante cinco minutos, el Señor Cambio Climático fuera a cambiar de parecer.

Señores, que no somos críos. Que esta vez la culpa no es de nadie, sino nuestra. Que mucho protestar pero sois incapaces de dejar el coche en vuestra casa e ir al trabajo en autobús, o de apagar el ordenador en vez de dejarlo con el emule puesto (me cuento entre estos últimos). Que sí, que el gobierno puede hacer cosas por mejorar el asunto, no lo niego. Pero sin una educación y sin un trabajo de base, no vamos a conseguir una mierda. Si de verdad queremos evitar el cambio climático (si ello es posible a estas alturas) hay que cambiar completamente nuestra forma de vida.

No al derroche, no al consumismo desaforado, no a tanta supuesta comodidad. Si no, nos quedamos sin nada.

Y recordad que esto no lo hacemos por el planeta. Lo hacemos por nosotros, porque el planeta se recuperará. Ya lo ha hecho un par de veces (¿a alguien le suenan las glaciaciones?)