¿No os parece a vosotros que, con el tiempo, la fiesta de fin de año va perdiendo ‘su sentido’? A mí al menos, me ocurre así.

Antes, cuando era más chavalote, era diferente. Y no, no es que me sienta viejo, ni de coña. Soy joven, que sólo tengo 25 años. Me estoy refiriendo a cuando acabas de cumplir los 18. A esa edad, recuerdo que en mi casa había un hombre canoso, así como un poco cascarrabias, cuya frase favorita del viernes noche era ‘A las 2 en casa’.

El cascarrabias, al que quiero mucho por cierto, sigue estando, pero ya abandonó esa frase a favor de otras, como ‘A ver cuando te echas novia’, ‘Busca un trabajo serio’, ‘Ahorra para un piso’ y otras joyitas.

Entonces llegaba la noche mágica de fin de año (o tu cumpleaños, ya puestos), y te dejaban estar hasta las 5 de la mañana en la calle. Incluso más tarde. Y claro, aquello era la ostia.

¿Y ahora? Todos los fines de semana que salgo me recojo a las 8 de la mañana. Este fin de año tenemos previsto botellona en casa de un amigo de una amiga, y acto seguido ir a una discoteca. La única variación con respecto a los fines de semana normales es lo de la disco, a la que no vamos no porque no se pueda, sino porque no nos da la gana. Es decir, la única cosa que diferencia un fin de año con respecto a un fin de semana, es algo que encima no nos apetece a la mayoría.

Ah, y que hay que ponerse ropa de salir, <ironía>nada de cosas horribles como la sudadera que llevo ahora mismo.</ironía>

Pasen y vean, señores, hay para todos los gustos…

‘Allá tú‘ y otras joyitas similares (como el de ‘50x15′)

Quiero dejarlo bien claro. Allá tú es como el póker o el bingo. Sin dinero encima de la mesa, te aburres y es una mierda pinchada en un palo. Al igual que ‘50x15′. ¿Nadie se dio cuenta de que sin la parte de ‘¿quiere usted ser millonario?’, el juego pierde toda su gracia?

No sé a qué creativos se les ocurre llevar estos concursos televisivos a las jugueterías, pero mientras no incluyan cheques en blanco a pagar por la cadena en cuestión, mejor no los compro.

Mah Jong, Shangai, o como quiera llamarse

Para quién no lo sepa, este juego consiste en deshacer un montón de fichas, haciendo parejitas. La primera vez que jugué fue en mi 386, y aquí quiero hacer un inciso. No sé si este juego existe en juego de mesa, pero supuestamente al ser un juego ‘milenario’ (por esa época no había ordenadores), tiene que haberlo. El asunto es… cuando quieres jugar a esto… ¿en qué tardas más, en resolver la partida o en colocar las putas fichas?

Nota: Antes que juego esto fue una especie de oráculo, o al menos eso leo en el enlace de la wikipedia correspondiente (ver título)

Si a alguien se le ocurren más juegos sin mucho sentido, que me lo diga e intento sacarle punta a la cosa. Por hacer algo, vaya.

Después de unos días de ausencia no premeditada (llamémoslo carga de pilas mentales), vuelvo con algo parecido a una reseña estúpida (y con retraso), de ‘Superman Returns’, película que acabo de volver a visionar. Lo que me extraña es, que con la manía que tengo normalmente de sacarle punta a todas las películas, no me fijara en esto en el cine. Por cierto, esto tiene spoilers, así que si no queréis que os fastidie nada, no sigáis leyendo.

¿Tiene problemas de doble personalidad? Siéntense y hablemos los cuatro, por favor

Empecemos por el típico debate: Clark Kent vs Superman. No voy a recurrir a los tópicos, no, paso de mencionar lo del asombroso parecido físico que nadie parece querer ver (ups, lo hice); voy a fijarme en la manera de, digamos, compensar una personalidad con otra. Es decir, no sé si Clark Kent es un tímido de cojones porque Superman es un puto fanfarrón, o si Superman es un fanfarrón porque Clark Kent es tímido.

¿Que por qué digo que Superman es un chulo? Fácil, lo primero que hace nada más rescatar el avión a principios de la película es sonreír al público, saludar, regocijarse en las fotos… Luego, Lois le dice ‘Mi Richard es piloto y vuelo con él a menudo’. Pues ala, yo te sonrío y te digo ‘Así no’. Conclusión: Superman es un chulo. O como dirían por ahí, Superman is a dick.

Ah, se me olvidaba… sé que Clark es muy poca cosa, seguramente para compensar el exceso de ego del de la capita roja, pero ¿nadie le echó en falta el tiempo que Superman estuvo en coma? ¿Ni siquiera le despidieron?

Los villanos del futuro

Habitualmente, siempre hemos tenido villanos con ciertos toques de megalomanía, sadismo, ansias de venganza o cosas por el estilo. Ahora, le presento al villano del futuro. Lex Luthor.
¿Qué tiene de diferente este Lex con el antiguo? En una de las primeras películas, Lex intenta lanzar unos misiles con cabezas nucleares (puede que me equivoque). Ahora no. Ahora simple y llanamente intenta crear tierra para poner casitas con ‘alta tecnología alienígena’. Es decir, otro puñetero inmobiliario/constructor. Que sepas, Lex, que aquí en Ep-paña te llevamos ventaja.

Algunos nunca aprenden

Lex, aparte de ser un consumido villano y recién estrenado constructor de urbanizaciones, es un masoca. Sí, señores, un masoca. Cualquiera creería que después de tanto cómic, tantas series, y tantas películas, el señor Luthor habría aprendido la lección. Pero no, siempre tiene a su lado a la típica tía florero estúpida que se acaba arrepintiendo de sus actos y/o cagándola. No sé si es que necesita un refuerzo para su ego (otro más carne de psiquiatra), o es que tiene miedo de que le salga una Dominatrix…

Y aparte, una estupidez cualquiera… al principio, cuando Superman aparece desnudito al lado de la granja de la madre… ¿cómo leches una octogenaria se las apaña para mover a un tío de 1.93 y 102 kilos (datos de la película) desde el cráter a la cama? ¿Se le habrá pegado algo de su ‘hijo’ debido a eso de la resonancia mórfica ? Ah no, que eso era de Mundodisco…