Lamento no haber escrito últimamente, pero mis neuronas han estado de huelga. Espero que a la vuelta del viaje a Praga - cojo el avión dentro de unas horas - mi cerebro esté en plenas condiciones.

Os quiero. O no. Hasta la semana que viene.

¿Estáis diciendo que esto de linux puede funcionar en un ordenador sin windows instalado? ¿Sin disco de arranque, sin drivers, y sin ningún tipo de servicios?

Eso me parece ridículo.

Si fuera verdad (y lo dudo), entonces las compañías venderían ordenadores sin Windows. Eso no ocurre, claramente, así que debe de haber algún error en vuestros cálculos. Espero que os deis cuenta que Windows es algo más que Office. Es un sistema completo que hace funcionar el ordenador de principio a fin, y eso es algo muy difícil de conseguir. Un montón de gente no sabe esto.

Microsoft se ha gastado nueve mil millones de dólares y muchos años en hacer Vista, así que no parece razonable que alguna alternativa aparezca de la noche a la mañana así como así. Para lograr esto, se gastarían miles de millones de dólares y un esfuerzo increíble. IBM lo intentó y gastó muchísimo dinero en desarrollar OS/2 pero no pudieron hacerle sombra a Windows. Apple lo ha intentado durante años, pero al final se han rendido y han pasado a Intel y Microsoft (?).

No es posible que un sistema gratuito como Linux pueda ser extendido hasta el punto en donde controle el ordenador entero de principio a final, sin usar algunas de las partes más críticas de Windows. Imposible.

Creo que necesitáis reexaminar vuestras ideas.

Leído en ZDnet vía Digg.

Actualización: Para todo el que no me conozca, puntualizo; sólo traduje este texto por su valor, digamos, humorístico. Por supuesto sé que Linux es un s.o. plenamente operativo, valga la redundancia, aunque yo haya tirado al mundo Mac.

Bobby Leach era un hombre de acción. Le encantaban las emociones fuertes, desafiar a la muerte cada instante de su vida. Sin ir más lejos, fue el segundo hombre en tirarse en barril por las cataratas del Niágara, con las rodillas y la mandíbula rotas como única lesión.

Y os preguntaréis… ¿cómo murió Bobby Leach? ¿Lanzándose desde un cañón? ¿Cabalgando una bomba soltada desde un bombardero? ¿Atravesando a nado una piscina infestada de tiburones? No, no y no.

Bobby Leach resbaló en la calle con una piel de naranja, rompiéndose la pierna de tal manera que se la tuvieron que amputar. De ahí, a la gangrena. Y de la gangrena a la muerte.

Lo que demuestra que La Muerte también tiene sentido del humor. Y que es muy cruel a veces. Y que yo, después de todo, tuve suerte.

Cuando venía hoy hacia aquí en el autobús, me ha pasado una cosa graciosa (ah, ¿que esto no es el club de la comedia? lo siento, me equivoqué de escenario).

El asunto es que había quedado en el centro, así que como siempre, cogí el 43 en mi barrio, el cual ya venía algo llenito, y vi poco a poco como éste empezaba a parecerse a una lata de sardinas. Por suerte, yo iba sentadito en mi asiento de minusválidos (alguna ventaja tienen que dar las muletas, ¿no?), y no tenía problema.

A tres paradas de final de trayecto, se sube una mujer por la puerta de atrás, quejándose de que ya van cinco autobuses que van llenos y no le abren la puerta, y que por culpa de TUSSAM va a llegar media hora tarde y que va a perder el trabajo. La mujer ni siquiera esperó a final de trayecto, se bajó en la parada anterior.

Bien, ahora me digo yo: ¿cómo de vago hay que ser para arriesgarte a perder el trabajo esperando cinco autobuses, en vez de andar durante CINCO minutos? ¡Que son dos paradas, señora! ¡Que a mí, con las muletas, me dicen de ir de ese punto al otro, y ni pienso en coger el autobús!

Ah, y ojo. Estamos hablando de una mujer de unos cuarenta años. Tampoco una ancianita con bastón.

Estos últimos tiempos se ha venido hablando mucho de un supuesto imperialismo americano, de una invasión de sus fiestas y tradiciones a través de la televisión y el cine, y me gustaría, desde este rinconcito, tranquilizar a las masas bienpensantes del país.

Tranquilos, muchachos. Mientras no celebremos el 4 de julio ni el día de la independencia, no hay nada que temer.

No estamos hablando de un cambio radical en las costumbres, sino de una lógica fría y calculada.

Empecemos por Halloween. Sobre esto he oído todo tipo de calificativos. Fiesta insulsa, fiesta estúpida, fiesta pagana, fiesta ridícula, y nadie, nadie ha tenido cojones de ver el lugar común: fiesta. Ahí está el quid de la cuestión. Pensadlo, por favor, desde el punto de vista de un veinteañero. ¿Qué preferís, pasar la noche fuera con los amigos, disfrazados y pasándolo bien? ¿O acostaros temprano para ir al día siguiente a ponerle flores a la tumba de un pariente al que seguramente ni conozcáis?

No es que a la chavalería le guste lo americano, no. Es que les gusta pasarlo bien, y esa es una posibilidad como otra cualquiera.

Ahora vayamos con Papá Noel y la ofensiva cristiana - sí, habéis leído bien, he dicho cristiana, no española - de anteponer al niño Jesús al puto pedófilo de rojo. No lo veo mal, tampoco, aunque si recordáis, tampoco es algo exclusivo americano - al igual que Halloween tiene su origen en las costumbres celtas, Papá Noel es de origen europeo - pero vuelvo a pediros que os pongáis en el sitio de un niño. Si tienes que volver a clase el día 8 de enero, ¿prefieres recibir los regalos el día 6 de enero, o tener dos semanas enteras para jugar? Ni siquiera yo sería capaz de aburrirme con una play nueva en día y medio.

PD: Actualizo para informar de que, honrando a mi pésima memoria, me olvidaba de haber escrito ya sobre el tema Halloween anteriormente. Vean aquí

Recuerdo que antes yo era capaz de tirarme días encerrado en casa, sin siquiera ganas de salir. De tirarme toda una tarde a leer, o a escuchar música, o a chatear, o a hacer mil cosas, y no tener ningún problema.

¿Entonces por qué ahora, por una sola tarde metido en casa, me siento como si estuviera perdiendo el tiempo aquí metido?

Blind Guardian. Un grupo con el que mantengo una relación de amor - obsesión, porque odio no les puedo llegar a tener.

Les conocí hará ya unos nueve años, (verano del 98) de pura casualidad. Tenía yo por aquel entonces una colección de CDs bastante enana, por no decir inexistente: creo que estaba el primer cd de Aqua, ahí solito en una miniestantería. Había ganas de ampliar la colección (os recuerdo que estamos hablando de una época en la que la descarga p2p era algo casi desconocido aquí abajo: ¿se acuerda alguien de las tarifas semiplanas a 56k?), y decidí pasarme por la tienda de música más conocida por aquella época, Sevilla Rock, ya desaparecida.

Después de un pequeño paseo, mi mirada se posó en un CD en concreto: Battalions of fear. La portada me resultaba atrayente, dos monjes jugando al ajedrez con bárbaros tipo Conan a modo de piezas. Lo cogí, intrigado, y vi la lista de canciones. No las conocía, por supuesto, pero se me quedó la mirada fija en las últimas dos: Gandalf’s rebirth y By the gates of Moria. Yo, en esos tiempos, era bastante más friki del Señor de los Anillos que ahora, así que sin pensarlo dos veces me fui a la caja, ojo, pensando que al tener canciones con esos títulos aquello tenía que ser mínimo new age.

Si no recuerdo mal, me costó 1395 pelas, unos 8 euros y medio. Cuando puse el disco en el equipo de mi hermano - yo tenía un pentium a 133mhz sin cd ni tarjeta de sonido ni mierdas de esas -, mi primera reacción fue algo así como ¿qué coños es esto?.

La primera canción del disco, Majesty, empieza con algo así como un soniquete de feria, y eso me dejó un poco… ¿me acabo de gastar toda mi pasta en ésto? Y de repente, aquello explotó. Puafs, nada más empezaron a sonar las guitarras, ya me enganché, pero de cabeza.

Poco a poco empecé a comprar más discos, convencido de que yo era el único que escuchaba a ese grupo, ya que en la radio no sonaban. Cuál fue mi sorpresa cuando, en un programa de Canal Sur del cual no recuerdo el nombre, los pusieron como grupo número uno del Barbarian Rock de aquel año.

Desde aquel entonces, y con algo de ayuda externa (no mucha, en un principio), empecé a engancharme a todo lo que era el heavy, aunque también hay que decir que mis primeras compras fueron casi todas dirigidas a hacerme con todos los discos de Blind Guardian, excluyendo al Leyenda de la Mancha de Mago de Oz y al Symphony of Enchanted Lands de Rhapsody.

Al principio, mencioné algo de una relación amor - obsesión, algo que es relativamente fácil de explicar. Pese a mi afición por el grupo, no suelo escucharlo ‘queriendo’. Pongo el itunes en aleatorio, y empiezan a desfilar canciones, una tras otra, sin mucho elegir por mi parte. Sin embargo, como escuche noticias frescas del grupo - un nuevo concierto, un nuevo single, cualquier cosa - me da la obsesión: durante un par de semanas sólo quiero escuchar Blind Guardian, todos sus discos, uno tras otro, desde los más antiguos, de finales de los 80, hasta el último.

Ayer, gracias a un correo de unos alemanes a los que conocí el verano pasado (casualidades de la vida), me entero de lo siguiente: Blind Guardian van a poner unas cuantas de sus canciones en la película ‘Dungeon Siege’ de Uwe Boll (un director polémico por su pequeña manía de pisotear todos los videojuegos en los que basa sus películas), amén de realizar canciones nuevas para un juego de rol, Sacred 2, las cuales sacarán en un single a principios del 2008.

Qué ganas tengo, oches.

Últimamente he estado redescubriendo un disco que tenía olvidado, el magnífico ‘Recargando’ de Def Con Dos, el disco que sacaron cuando se reunieron en el 2004.

En el disco hay cierta canción que le viene al pelo a esta situación, la llamada ‘Muere en paz’:

Tenemos hipoteca hasta los ochenta años,
cambiaremos de coche aunque estemos empufados,
el móvil que hace fotos, la cámara digital,
dvd, home cinema, ¿y qué zarandajas más?

Bien, os cuento la historia. Al lado de mi casa hay un supermercado DIA, y en su puerta está una rumana pidiendo. Hasta aquí todo normal. Como ya sabéis los que me leéis no soy racista ni nada de eso. Mi madre tiene facilidad para hacerse amiga de la gente, y no digamos mi sobrino, pues cada vez que pasan por la puerta la buena mujer les saluda por su nombre.

El caso es que hoy la rumana vino a mi casa, a pedirnos lo siguiente: ¿podríamos hacerle el favor de ponerle a cargar el nuevo móvil que se ha comprado?.

Joder, ¿es que el mundo está loco? ¿Para qué carajos necesita un móvil con UMTS y cámara de 2mp una mujer que se dedica a pedir en la calle? Esto me recuerda la vez que vi a un indigente durmiendo en un banco sobre una Restform de las que anuncian en la TV.

Por cierto, éste es el móvil en cuestión: Samsung L760.

Por curiosidad, acabo de entrar en mi contador de visitas para ver cómo accede la gente a este mi blog. Lo más interesante, como todo el mundo sabe, son las búsquedas de google.

Cosas como ‘tio follando a sobrina’, ‘reflexiones sobre la libertad’ (de ésta he recibido ya decenas de visitas, todas de sudamérica), ‘guarrillas.es’, y un largo etcétera.

Pero hoy hay una que se ha llevado la palma. En serio.

Frases de ánimo para mi amigo preso

En serio, macho. ¿Tan mal andas de creatividad e imaginación como para no poder pensar unas frases a medida para TU AMIGO? Triste, triste.

Prometo que esto no se convertirá en una costumbre. No quiero tener que hacer una categoría BASH en mi blog. Pero ésto, ésto tenía que compartirlo con vosotros. La traducción no es del todo fiel (había cosas imposibles de traducir), pero creo que lo he hecho bastante bien. Con vosotros, la cita 572066 de Bash.org.

Creo que todo el mundo que me conoce y habla conmigo lo suficiente acepta el hecho de que soy un tío muy retorcido y perverso. Ten en cuenta también unos cuantos Mountain Dews, una conexión P2P y aburrimiento y tendrás la combinación más divertida imaginable.

Ayer me estuve descargando música. Led Zeppelin, REO Speedwagon, Flock of Seagulls, cosas como esa. Entonces me di cuenta que sería divertido jugar con la gente cambiando ‘Keep on Rolling’ a ‘Sexo cachondo entre lesbianas’. Vi como en minutos este archivo conseguía 50 descargas. Me quedé flipado.

Entonces tuve una idea. Una mala idea. Una genial mala idea.

¿Y si cambiara alguno de estos nombres a títulos pervertidos de pornografía? ¿Picaría la gente? Y ahí es donde empieza la diversión.

El primer título fue ‘Chicos desnudos bailando y comiendo tarta’. Me senté mirando la pantalla, esperando la primera descarga. Éxito. Vino la primera. Luego la segunda. Luego la tercera. Este nene estaba apisonando la autopista de la información como un camionero empalmado al que le quedan 2 kilómetros hasta la siguiente área de descanso. Antes de que me diera cuenta, ya iba por 20 descargas. Entonces 30. Luego 50. ¿Te imaginas que al final, en vez de conseguir chavales bailando desnudos y jugueteando en un prado húmedo de rocío, 132 personas descargaron un vídeo decepcionante de Led Zeppelin tocando ‘Dazed and confused’ en directo? Ahora no me quedaba más opción que continuar.

El segundo título fue ‘Mi exnovia cortando el césped en bolas’. Creí que esto era demasiado como para conseguir que la gente lo descargase. Pues nada, me equivoqué. Tuve una descarga. Luego dos. Luego treinta. Al final, 78 tíos babeantes y sudorosos quisieron ver a mi exnovia cortar el césped en pelotas. Ni que estuviera tan buena. En vez de tener su bomboncito cortando el césped, obtuvieron la canción ‘Ozone baby’.

Para el tercer título decidí cambiar ‘White wedding’ por el intrigante título de ‘Caballo con polla de elefante’. Desearía poder decir que estoy bromeando cuando ésto tuvo 187 descargas. Creo que hay algo acerca de caballos y elefantes enseñando sus rabos que saca lo mejor de la gente. Ahí fue cuando casi me muero de la risa. ¿Cómo casi 200 personas quieren ver animales desnudos? ¡Están siempre en bolas! Por dios, mejor corramos un tupido velo. Espero que haya hecho que alguna gente empiece a apreciar a Billy Idol, por lo menos lo suficiente para olvidar que masturbarse con genitales de caballos y elefantes no es algo de lo que sus madres se sentirían orgullosas.

No pude evitar hacer otra. ‘Abuela teniendo sexo en el bingo’. Corto y dulce. No podía evitar seguir divirtiéndome. ‘Abuela teniendo sexo en el bingo’. No es un escenario muy común, y seguramente no un escenario que caliente a la mente humana. Aparentemente no tengo ni puta idea acerca de la mente humana. 132 pavos. 132 personas querían ver a la abuelita en pompa sobre la mesa, cartón en la mano, siendo follada por un actor porno de 90 años. Me froté los ojos sólo para verlo de nuevo. Mis ojos tenían que estar mintiéndole a mi cerebro. Mi pene ahora estaba arrugado como una pasa.

Me pidieron a la abuelita. Tuvieron Joan Jett.

En este punto empecé a tomar esnifadas de mi inhalador de albuterol sólo para evitar que me asfixiara de la risa. ‘Chica insertando dedo en chica (LEGAL) fue mi siguiente creación. A todo el mundo le gusta 38 Special, así que no se sentirían tan imbéciles descargando este trozo de mierda. Nunca subestimes la inercia detrás de un dedo insertándose en un recto, amigo. Es como un sinsentido iendo a toda ostia por la interestatal al sol del mediodía. Dios tenga piedad de nosotros.

A estas alturas, por alguna razón misteriosa, el nombre de usuario ‘Babuino colérico’ entró en mi mente. ‘Babuinos coléricos follando en una fábrica de tetinas’. No había ninguna forma en el puto mundo de que esto tuviera descargas. ¿Quién podría escribir todas las palabras? Me imagino que a la gente le gusta ver babuinos sudorosos de culos rojos, con las aletas de la nariz dilatadas, golpeando su pecho como Marky Mark en ‘Miedo’, follando con otros en una factoría que produce pezones de plástico para biberones. Imagina cómo serían esos chavales. 172 personas pusieron esos términos en Limewire para tener un buen trocito calentito de amor entre monos. Bueno, era Pink Floyd, pero un hombre puede soñar ¿o no?.

Esto podría parecer muy enfermo. Mi experimento final, sin embargo, me hizo marearme al encerrarse mi precioso escroto en mi pelvis. TRES PERSONAS. Tres asquerosas, babeantes, pervertidas personas, con una caja de clínex y un tubo de loción de manos, con los ojos brillantes, quisieron ver ‘Emú cagando de la ostia’. ¿Cómo caga uno de la ostia? ¿Y cómo lo hace un emú, ya puestos?

Señoras, caballeros, por esto he perdido toda la fe en la humanidad. Si puedo citar a Method: ‘Vas a hacer a muchos pervertidos muy infelices.’

Todavía estoy riéndome. La gente está muy mal.

Actualización de última hora: Desde que incluí este post estoy recibiendo visitas por términos tales como ‘abuelita de 90 años follando con chavales’, ’sexo en el prado’, ‘española teniendo sexo con su tio y su abuelo’, ‘pollas de caballo y elefante’. Prefiero no comentar.

Visto en Bash

Esta es la historia de nuestra medicina
‘Me duele la garganta’
2000 a.C.: Cómete esta raíz
1200 d.C.: Esa raíz es algo pagano. Reza esta oración.
1500 d.C.: Esa oración es supersticiosa. Bébete este elixir
1800 d.C.: Ese elixir es aceite de serpiente. Tómate esta píldora
1900 d.C.: Esa píldora no sirve para nada. Tómate este antibiótico.
2000 d.C: Ese antibiótico es artificial. Cómete esta raíz.

A veces uno tiene que callarse. Por no joder más las cosas, por no arruinar el ambiente del grupo, por multitud de razones. Por lo tanto, como tampoco es bueno guardarse las cosas, aquí inicio una serie de posts inspirada en el blog de Thanent (más en concreto en su serie de posts ‘Le prendería fuego a’).

Aquí va mi primer disparo…

Esto va por tí. Sí, por tí, medicucho de tres al cuarto. Y sinceramente, dudo de que hayas sido en tu vida otra cosa que un puto viejo cascarrabias. No paras de echarte flores encima, de ponerte como medallas méritos que no son tuyos, como aquello de ‘mi hijo tiene un grammy’. ¿Crees que a mí me importa lo más mínimo, imbécil?

Te crees alguien, pero no eres nadie. Con tu actitud lo único que consigues no sólo es mi odio y mi desprecio, sino el odio y el desprecio de todos los que tienen que aguantarte todas las mañanas: los demás pacientes de rehabilitación, tus colegas de profesión y hasta los conductores de las ambulancias.

Siempre quieres ser el primero. Siempre te quejas de que tardas en volver, cuando no esperas más que los demás. Sé lo que dices de mí a mis espaldas, sí, no creas que no me he enterado. Sé lo que dices de los demás. Si tanto te jode esperar, no utilices un servicio público, ostias. ¿No eres médico? ¿No perteneces al Club Mercantil de Sevilla? Pues págate un puto servicio privado y deja de jodernos a los demás, que es lo único que consigues. Cada vez que hablas te tenemos más asco.

Y por no hablar de tus marujeos varios. Esa chica a la que criticas por ser una ’salida’, es mi amiga, y ni tú ni la puta maruja de tu mujer sabéis por lo que está pasando. Estoy harto de escucharte, y me gustaría taparte la puta boca, de no ser por que si lo hiciera seguramente pondrías una ‘queja formal’ como hiciste con ciertos compañeros de ambulancia.

Si tienes tanto dinero como dices, cómprate una vida y déjanos en paz.

Un amigo mío, el novelista israelí Shami Mijail, me contó hace muchos años lo que le sucedió en un taxi. Él iba de Haifa a Persheva, es un viaje muy largo. Y en un momento del viaje el taxista se puso a darle un mitin.

Entrevista a Amos Oz en El País Semanal, 28-10-2007

Esto demuestra una de las constantes del universo: donde quiera que estés, en cualquier época, TODOS los taxistas son iguales.

Yo en mi casa con mocos, y mi amiga australiana Danielle en la playa tomando el sol. No es justo.

Las personas ancianas tienen una cierta manía, y esa es quejarse de la juventud*. Una de las quejas más habituales, es acerca de la falta de educación de los jóvenes de hoy en día. Y entonces, uno se pregunta, ¿por qué?. Cuando son los pobres ancianitos los que, escudándose en su supuesta indefensión, se saltan las más mínimas normas de educación.

Esto viene a cuento de una experiencia que he tenido hoy. Mi cuñada vino al médico con mi sobrino, donde me encontró a mí. El niño, como es lógico teniendo tres años, se puso a corretear, y a jugar (no es un niño ruidoso, como otros). Y no pasaron ni cinco minutos cuando un viejo empezó a quejarse a gritos.

Comprendo que una persona pueda estar enferma y molestarle los juegos de un crío (aun así, lo dudo), pero ¿qué le costaba decir las cosas con un mínimo de educación? A fin de cuentas, el niño aún es eso, un niño, mientras que él ha tenido muchos años para aprender eso de la ‘urbanidad’, tan de boga en su juventud. Un ‘por favor’ nunca hace daño, ni al que lo dice ni al que lo escucha.

*Seamos sinceros, leyendo este post puedes darte cuenta de que los jóvenes (al menos yo), decimos lo mismo acerca de ellos. Es el eterno abismo generacional.